So far away, doesn't anybody stay in one place anymore? II

Quisiera tener una casa gigante para estar con todas las personas que quiero y aprecio y todo eso... pero no puedo, y no se puede... la gente se va y viene, y yo estoy acá... 

y no puedo evitar sentirme sola.

llorar sobre la chele derramada - el llobaca que se mandaba sin mirar a los dos lados de la lleca

Y bueno...
(UNA semana de plazo para pensar bien las cosas, sólo UNA.)

Este es el momento en el cual te vas dando cuenta de ciertas cosas y suponés otras tantas.
Cuando ya llegaste al punto límite de desconfiar de vos mismo, significa, mi querido amigo, que estás MUY JODIDO. Y es todavía peor cuando hay gente de por medio, la cual (en cierta forma) depende de tus decisiones... no es una cuestión de vida o muerte, claro que no, pero hay muchas cosas en juego.

Y siempre vuelvo a la misma conclusión: las relaciones humanas son un QUILOMBO con todas las letras... (dejando de lado que yo también soy un quilombo y puede -y es muy probable- que eso afecte todas mis relaciones). Que si, que no, que quiero, que no quiero, que vos querés, que yo no, que se puede, que hoy, que mañana, que dame, que te doy, que cedo, que no cedo una mierda, que me encierro, que me cierro, que vos me buscás, que no me das bola, que yo te persigo, bla bla bla bla bla. Y todo se vuelve aún más jodido cuando se ponen sobre la mesa cuestiones típicas de relaciones... pues claro, mis queridos, no todo iba a ser color de rosa para siempre...

Dah, no importa.
Cualquiera diría que soy una forra o una pelotuda... o lo que sea, o como bien diría mi mejor amiga (muchos de ustedes -me conozcan o no- podrán opinar lo mismo) "negra, vos sos una conchuda sin sentimientos..." Puede ser, puede ser, no digo no que no, es que simplemente no lo creo, así que lo dejo como una simple posibilidad del sinfín que pueden existir. Y ahora quizás me doy cuenta un poco del peso que conllevan todas mis decisiones... Porque es así, vamos a sincerarnos, nadie es completamente consciente de las cosas, o al menos yo no. Así que, aquí estoy, aquí me tienen, como siempre: frente a una computadora escribiendo la gran sarta de ideas y PELOTUDECES que me cruzan por la mente.
(Arranca Ten years gone de Zep - todo se nubla y la piba que les escribe, muere)
Na, no me morí.
Sólo que este es un pequeño momento de debilidad en el cual una vocesita en mi cabeza me dice muy claro "TE LO DIJE"... y yo como siempre, intento acallarla.
No me puedo quejar con nadie, ni reclamar, ni putear... (bah, como poder putear, puedo) la cosa es que la decisión la tomé yo y SÓLO YO. Así que si a alguien he de echarle la culpa, no es a nadie más que a mí: NOBODY'S FAULT BUT MINE.

Y así me retiro, quizás entiendan, quizás no; en realidad no importa, sólo necesitaba desahogarme un poco escribiendo y hacerles una advertencia a los más jovenes (que obviamente no necesitan de mi palabra, ya que la tienen mucho más clara que yo o por lo menos no se hacen tanto problema): PIENSEN ANTES DE ACTUAR. Al fin y al cabo la lección es que no sirve de nada mandarse como llobaca a hacer lo primero que se te ocurra y después lamentarte por lo que hiciste/dijiste/pensaste/etc.
Creo que ahora comprendo más en profundidad eso de "llorar sobre la leche derramada".

Buenas noches y que les sea leve
Adieu!

Nada de las nadinas - You're so far away, doesn't anybody stay in one place anymore?

Buenas, sólo voy a decir unas pares de cositas...

Hay veces que pienso que... realmente, un día ciertas cosas me harán morir de tristeza... o nostalgia, quién sabe. Algún día me va a costar tanto abrir mi cuerpo, mi mente, mi alma, lo que me conforma, hacia los demás y un grito se va a ahogar en mi garganta. Y ese día no habrá más nada...



... de nada.

La telenovela del qué carajos - parte uno

Tengo una pequeña historia para contar, es algo bastante parecido a una telenovela...

Sres. blogleyentes:

Los hechos y personajes de esta historia son -relativamente- ficticios, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. Bueno, quizá no es coincidencia -if you know what I mean- pero no quisiera que algún loco o loca me venga a buscar para cagarme a trompadas por contar ésto.

Era un miércoles como cualquier otro, un tanto caluroso y bastante húmedo. Estaba yo, dando vueltas en la cama, mientras miraba la tediosa luz que iluminaba todo mi cuarto. Luego de estar diez o quince minutos, revolcándome cual perro que lo acaban de bañar, decidí salir de mi cama y afrontar el día (o la tarde).
Bajé las escaleras mientras trataba de abrir mis ojos, tomé un trago de jugo y me senté en la computadora. Al abrir mi cuenta de Fasobook, me percaté de una pequeña llamada en el extremo izquierdo superior: era un mensaje privado. Lo abrí pensando cualquier cosa, pensando en cualquier persona... y me encontré con... ¿una advertencia? ¿amenaza? ¿un aviso? ¿un pedido, quizás? Quién sabe, no supe cómo tomarlo... en el mensaje me hablaban de alguien a quien yo no veía hace tiempo, pero con quien había tenido cierta "historia" (que fue más corta que lo que puede durar un pedo*)... esta muchacha que me lo había escrito, me decía claramente que quería que yo dejara de hablar, ver y saludar a su pareja (prácticamente me daba a entender que me olvidara de su existencia, o que hiciera como que nunca había existido), a lo que me quedé totalmente sorprendida, porque... hacía MESES que no trataba con este chico. Nos habíamos cruzado un par de veces en eventos o en la calle, pero contadas con los dedos de una mano.
Me quedé como diez minutos pensando, no sabía si me sentía nerviosa, enojada, calma, aburrida, estúpida o qué... la realidad es que no entendía, no entendía por qué esta chica me mandaba eso sin razón aparente. No tenía sentido.
Mi primer impulso fue arrojarme sobre la pc y empezar a escribir como histérica, ¿me estaba tratando de puta? ¿de rompe parejas? ¿insinuaba que yo me había mandado alguna cagada? ¿el novio le habría dicho algo que no era? ¿estaría yo borracha o dopada y había hecho algo en mi estado de inconsciencia? ¿tenía memoria de corto plazo yo?... Pero al estar tan enojada me resultaba imposible escribir algo coherente, así que saqué mis dedos del teclado, me acomodé en la silla y pensé... Mi segundo impulso fue correr hacia el teléfono, tenía que llamar a mi hermanastra y contarle lo sucedido. Llamé tres veces y no me atendió, por lo que me acomodé de nuevo en la silla, mirando la pantalla fijamente y pensando (no me iba a quedar de brazos cruzados). Pensé y pensé... hasta que, plup, se me prendió la lamparita: hablaría con este chico, con mi amigo, el actual novio de la muchacha... el chico con el que yo había tenido algunos "deslices" que nunca pasaron a mayores. Así que tomé el teléfono y empecé a marcar, deseando que el número que yo tenía agendado fuera el número actual. Al escuchar el tono, dudé y pensé en colgar, pero me dije a mi misma: no podés acobardarte ahora, si te mandaste alguna cagada te vas a enterar y la vas a afrontar, como es debido, y sino vas a aclarar las cosas. Sonó... hasta que alguien del otro lado atendió.

G-¿Hola?
S-Hola, ¿Gabo?
G-Sí...
S-Habla Serena, ¿cómo estás?
G-Ah, hola, bien, ¿vos?
S-Bien, bien... te llamo porque... no quería joderte, pero me llegó un mensaje de tu novia...
G-...
S-... y te llamaba para que le aclares las cosas, ya que yo no tengo nada que ver y me ofende lo que me dice...
G-Uy... sí, sí, tenés razón...
S-No sé qué se habrá imaginado, pero estas cosas me parecen pendejadas y no me gustan...
G-...
S-¿Hola, estás ahí?
G-Si, sí, disculpá, tenés razón...
S-Bueno, eso básicamente, ahora te llamo a vos y no le respondo nada a ella porque me parece muy fuera d e lugar eso que me mandó, pero que sepa que si me manda otra cosa así, le voy a responder, y no de la mejor forma... aclará las cosas con ella, yo no tengo nada que ver.
G-Si...
S-Bueno, chau, nos vemos.
G-Chau, cuidate.

Con esta llamada suponía yo, que ya me salía de este quilombo en el cual me había metido... perdón, "me habían metido", y me quedé bastante tranquila. A los minutos me habló mi hermanastra por Fasobook y le conté sin detalles lo que había pasado.
Fui a dar unas vueltas por la casa y cuando volví a la notebook... tenía otro mensaje.

*Gracias Ifo' por aportar material.

"And I'll get bored and feel trapped, because that's what happens with me."

Porque sí, es verdad, a todos nos rompen "el orto" en algún momento (y no, no es literal, es por no decir palabras cursis).
Hoy fue el día más triste en mucho tiempo, es difícil expresar ciertas cosas cuando no sabés muy bien qué te pasa, o qué ronda en tu cabeza. Tengo los ojos hinchados, estoy enojada (no sé con quién o qué) y me siento un tanto triste.
Tengo tantas ganas de putear, TANTAS. Me da bronca (sí, soy horrible con lo que voy a decir), me da bronca que les pase a los demás y a mi no. Y más bronca me da que le pase a aquellos que estuvieron conmigo... pero claro, conmigo no podía pasar, tenía que pasar después de mi y con otra persona... pero así fue, y calculo que así será... hasta ahora nada me demostró lo contrario.
Sé que sueno muy pesimista, pero hay veces que la "lucha" del optimismo, tiene que bajar guardia, para largar todas esas cochinadas que llevamos dentro.
Hoy me doy cuenta de que, LA CONCHA DE TU MADRE, no me olvidé de nada, NADA, simplemente tenía todo bien guardado muy dentro mío, y lo peor es que... bueno, no me había dado cuenta. Y repito: LA CONCHA DE TU MADRE.
"Quiero verte siempre con una sonrisa", ¿para qué o por qué mierdas habré escrito esas palabras en ese asqueroso día soleado? ¿PARA QUÉ MIERDA SONREÍ? A ver, filósofos, científicos, expliquen, porque a mi no me cuadra absolutamente nada. (De nuevo) ME DA BRONCA.
Es una cosa de no creer, que me comporte así, REALMENTE es de no creer. Parece como si tuviera cinco años otra vez y reclamara el juguete que me sacaron de las manos (sólo que no fue exactamente así).

Y ahora...

¿Y ahora?

"Nada".


He aquí una pequeña representación de lo que suele pasarme bastantes veces...

Cosas de la vida - Cosas que pasan

(En el colectivo) Escribió:
"Si las cosas fueran diferentes... ella se hubiera tatuado el ratón con la tetera"
A lo que respondí:
"Ella no se hubiera tatuado."
Así, con punto final y todo.
¿A qué se refería con eso? Al ratoncito de "Alicia en el país de las maravillas", el que canta con carita de drogón "Lindo, lindo, parpadean estrellitas en el cielo, y ahí arriba están volando con alitas de murciélago", el que vive en una tetera, en la mesa donde la Liebre de Marzo y el Sombrerero Loco toman té y festejan todos los días sus felices no-cumpleaños.
Fui un tanto dura con mi respuesta, ¿no? Pero bueno, así me salió, así lo supuse... porque vamos a la verdad, ella no se hubiera hecho un tatuaje, fuera con nosotras o con quien sea, no se lo hubiera hecho ni a palos.
Y me pongo a pensar, a hacer el recuento de los hechos: los pros y contras.
Parece increíble que una cosa de casi 14 años se desintegre (o como bien diría yo, se haga MIERDA) en tan poco tiempo y por... un desliz, ponele. Por una cosa que no merece siquiera el gasto de energía... pero, como bien me dijo ella en su momento "creo que las cosas pasan por algo, creo que si esto tenía que pasar iba a pasar". Y creo que tenés razón...
Tengo muchas cosas para decirte, estoy haciendo un borrador mental. MUCHAS COSAS. Porque creo que no te fallé, creo que di lo mejor, creo que... creo y supongo que siempre te quise de verdad, te hice casi mi hermana.
"Y bueno, negra -le dije- ya está, yo no creo que haya vuelta atrás de ésto... como siempre digo, la cagada está."
"Si pero, no puede terminar así esto, no podemos pelearnos así, ¡SOMOS HERMANAS, LOCO!" me dijo ella.
Y volviendo a lo anterior, creo que nunca tuviste el mismo concepto de amistad que tengo. Si me pongo a pensar, creo que bastante tiempo te portaste muy mal conmigo... y está bien, nos peleamos, nos arreglamos, pero negra, yo nunca jamás te dije forradas. Y no me podés venir con el discursito pre-armado, porque sé que esas palabras no son tuyas...
Evidentemente, a mi forma de verlo, agarraste los catorce años, los hiciste un bollo y te los pasaste/metiste bien por el orto. Y todas esas cosas que decías -cosas tales como "para siempre", "nunca nos vamos a separar"- fueron todas mentiras... Porque yo te juré, te entregué parte de mí... y negra, TE LA METISTE EN EL ORTO, sin más ni menos. ¡Y ahora cómo se hace! No puedo creer que llegues al punto de verme en la calle FRENTE A FRENTE, hacer como que no me viste, girarte a "ver una vidriera" y darme la espalda... No lo puedo creer. Y dejame decirte algo, con todo el respeto del mundo... tu vieja es una pelotuda, es una pobre mina que no tiene qué hacer con su vida y vive a través de vos. Y lo que más me molesta es que vos lo debés ver, lo sabés, pero le tenés TANTO miedo que no te dan las pelotas para poner un stop y decirle, no sé, vieja dejá de romperme las pelotas. Y tampoco puedo creer que no tengas valor para afrontar las cosas y decirle a tu vieja que lo que estás estudiando, realmente, no es lo que querés estudiar. NO LO PUEDO CREER, no me entra en la cabeza.
Pero claro, esto le vino como anillo al dedo a tu vieja, ya que, seguramente ni yo ni A. nunca le cerramos del todo... Porque somos "diferentes", porque tenemos otras cosas en la cabeza -más que salir a bailar, emborracharnos y juntarnos con flacos con guita- se, por eso.
La verdad, no me interesa quien lea ésto, ésto es sólo una parte de todo lo que tengo para decirte. Quizá este es un enfoque muy oscuro, porque te digo la verdad, en este momento me siento muy enojada, o decepcionada, no sé. Podría haber pensado cosas de todo el mundo, pero ¿DE VOS? nunca.
¿Sabés qué es lo que más me molesta?
Que no tengas las pelotas para decirme de una, MORE ANDATE A LA RE CONCHA DE TU MADRE.
Porque lo que hacés, es una forrada... y según vos ¿¿¿"aclaraste todo y cortaste la relación"???
No, negra, las cosas no son así.

Cada día que pasa me doy cuenta de lo idiota que soy a veces -o inocente, como quieran- y que en la vida, quien menos lo esperes de un día para el otro puede darte la espalda, con o sin razón. Yo casi siempre opté -quizá erróneamente- por el perdón, la reconciliación... pero así soy, y creo que no puedo cambiar eso.
Hoy me doy cuenta que la única persona que puede arreglar mis errores soy yo, pero también me di cuenta, que los errores no se arreglan -y hago alusión a mi frase "la cagada ya está"- no hay forma de remediar un error. Se puede volver a intentar, pero el error está ahí. Estos putos errores, hacen que seamos condenados de por vida o no... A mi me condenaron, me hicieron la cruz, me enterraron seis pies bajo tierra... y eso no me molesta, porque tanta gente lo hizo y tanta gente lo hará... Me molesta que no hagas diferencias y no te des cuenta de QUIÉN CARAJOS TE CUBRE LA ESPALDA. Negra, yo no te lo digo porque soy yo ni por nada, pero la forma en que yo siempre te aprecié y todas las cosas que pasamos juntas (lo mismo que con A.) -ojalá que sí pero...- no te va a volver a pasar lo mismo. Y lamento que las cosas sean así, pero ya está, el tren se fue, y vos te subiste y nosotras nos quedamos abajo o viceversa. En realidad creo más en la teoría de "el tren se fue, nosotras nos subimos y vos te quedaste abajo"... Porque pienses lo que pienses, yo tomo el rumbo de mi vida, elijo mi camino, y NO, no tengo el camino definido, ni a palos... pero por lo menos SOY YO. No vendo nada a nadie, simplemente soy yo y así siempre va a ser. Y sé que a pesar de todo, siempre hago lo que a MI ME PARECE BIEN, lo que YO QUIERO, YO formo MI VIDA.

Espero que hagas lo mismo, con o sin mi. Porque realmente, si queda algo de esa persona que alguna vez yo conocí, te deseo que seas feliz, y la única forma es siendo quien uno es.

A esa persona le mando lo mejor que tengo y le digo, como siempre le expresé, te amo con cuerpo y alma.
Y hasta aquí llegamos.