llorar sobre la chele derramada - el llobaca que se mandaba sin mirar a los dos lados de la lleca

Y bueno...
(UNA semana de plazo para pensar bien las cosas, sólo UNA.)

Este es el momento en el cual te vas dando cuenta de ciertas cosas y suponés otras tantas.
Cuando ya llegaste al punto límite de desconfiar de vos mismo, significa, mi querido amigo, que estás MUY JODIDO. Y es todavía peor cuando hay gente de por medio, la cual (en cierta forma) depende de tus decisiones... no es una cuestión de vida o muerte, claro que no, pero hay muchas cosas en juego.

Y siempre vuelvo a la misma conclusión: las relaciones humanas son un QUILOMBO con todas las letras... (dejando de lado que yo también soy un quilombo y puede -y es muy probable- que eso afecte todas mis relaciones). Que si, que no, que quiero, que no quiero, que vos querés, que yo no, que se puede, que hoy, que mañana, que dame, que te doy, que cedo, que no cedo una mierda, que me encierro, que me cierro, que vos me buscás, que no me das bola, que yo te persigo, bla bla bla bla bla. Y todo se vuelve aún más jodido cuando se ponen sobre la mesa cuestiones típicas de relaciones... pues claro, mis queridos, no todo iba a ser color de rosa para siempre...

Dah, no importa.
Cualquiera diría que soy una forra o una pelotuda... o lo que sea, o como bien diría mi mejor amiga (muchos de ustedes -me conozcan o no- podrán opinar lo mismo) "negra, vos sos una conchuda sin sentimientos..." Puede ser, puede ser, no digo no que no, es que simplemente no lo creo, así que lo dejo como una simple posibilidad del sinfín que pueden existir. Y ahora quizás me doy cuenta un poco del peso que conllevan todas mis decisiones... Porque es así, vamos a sincerarnos, nadie es completamente consciente de las cosas, o al menos yo no. Así que, aquí estoy, aquí me tienen, como siempre: frente a una computadora escribiendo la gran sarta de ideas y PELOTUDECES que me cruzan por la mente.
(Arranca Ten years gone de Zep - todo se nubla y la piba que les escribe, muere)
Na, no me morí.
Sólo que este es un pequeño momento de debilidad en el cual una vocesita en mi cabeza me dice muy claro "TE LO DIJE"... y yo como siempre, intento acallarla.
No me puedo quejar con nadie, ni reclamar, ni putear... (bah, como poder putear, puedo) la cosa es que la decisión la tomé yo y SÓLO YO. Así que si a alguien he de echarle la culpa, no es a nadie más que a mí: NOBODY'S FAULT BUT MINE.

Y así me retiro, quizás entiendan, quizás no; en realidad no importa, sólo necesitaba desahogarme un poco escribiendo y hacerles una advertencia a los más jovenes (que obviamente no necesitan de mi palabra, ya que la tienen mucho más clara que yo o por lo menos no se hacen tanto problema): PIENSEN ANTES DE ACTUAR. Al fin y al cabo la lección es que no sirve de nada mandarse como llobaca a hacer lo primero que se te ocurra y después lamentarte por lo que hiciste/dijiste/pensaste/etc.
Creo que ahora comprendo más en profundidad eso de "llorar sobre la leche derramada".

Buenas noches y que les sea leve
Adieu!

Nada de las nadinas - You're so far away, doesn't anybody stay in one place anymore?

Buenas, sólo voy a decir unas pares de cositas...

Hay veces que pienso que... realmente, un día ciertas cosas me harán morir de tristeza... o nostalgia, quién sabe. Algún día me va a costar tanto abrir mi cuerpo, mi mente, mi alma, lo que me conforma, hacia los demás y un grito se va a ahogar en mi garganta. Y ese día no habrá más nada...



... de nada.

La inevitable vuelta de Rockita

BONJOUR! PEDAZO DE SOQUETES!!!

Ahora sí, en serio... ¡BUENAS! Volví... ¡VOLVÍ! (como siempre, arrastrandome, rogando por agua...)
Aquí me tienen, sana y salva, con nueva banda, nuevos proyectos, nuevas formas... no sé qué tan bueno o malo puede ser todo ésto, pero ponele que por ahora me va bastante bien.

Solamente quería contarles que... bueno, si, ¡estoy viva! y bastante feliz, de hecho.
Puede que fuera verdad eso que dicen, que cuando menos esperás las cosas aparecen, o yo esperé mucho tiempo y ahora me aparecen porque bueno... fue mucho tiempo. Estoy a tan sólo CUATRO meses de cumplir las temidas dos décadas (¿qué carajos tiene que ver?).

No tengo mucho que contar... en realidad decidí ser un poco más reservada en cuanto a mi vida, no sé si está bueno que ande ventilando por aquí y por allá todo lo que se me cruza por la mente y en mi camino.
Cada uno tiene que fluir con sus mambos, que nadie les diga lo contrario, en esta vida no hay manuales que sirvan... todo es puro West... digo, instinto.

Sólo quería decir que me alegro por mi misma, porque me están pasando ciertas cosas que pensé que no me iban a pasar... y puesh, aquí me tienen. Ahora nadie me para.

yo soy sola porque no sé por qué

Yo soy sola.

Estaba yo, casualmente pensando, que las madrugadas son la parte más linda de los días...

No hay ruido, más que algún ronquido... 

los gatos de la calle, los perros

los autos que pasan

alguna que otra alarma, de cualquier tipo

y ese... ¿zumbido?

ese viento que golpea todas las ventanas

las ramas que se mecen.

Estaba pensando en mi aburrimiento,

pensando que a veces no soy la mina más simpática del mundo

a decir verdad, puedo ser bastante antipática.

Y pensé...

Hasta que me puse a escuchar el cd, mencionado en la entrada anterior.

How strange, innocence
de Explosions in the Sky

y empecé a leer de nuevo las cosas que había escrito...

se me antojó un pucho

TANTO que tuve una necesidad imperiosa de levantarme de la cama

para empezar a revolver toda la habitación en busca de al menos UN cigarrillo.

Pero NADA

absolutamente NADINAS

sólo cajas vacías

(me pregunto para qué mierda guardo las cajas... ¿soy masoquista o algo parecido?)

cajas vacías y nada más

y si no tengo puchos, 

no sólo me siento sola

sino que me siento con mucha ansiedad

MUCHA

y mis ojos se empiezan a hinchar...

y otra vez la soledad

(ahora entiendo de qué hablaba mi conocido cuando dijo que al escuchar este cd tenía una sensación de soledad... ahora todo me cuadra a la perfección)

yo, soy, sola.

Sola en mi habitación

sola en la noche

sola en el silencio

sola en la computadora

sola en mi cuerpo

sola en el frío

sola en la cama

sola en mis ojos

sola en mi espejo

sola en la calle

sola en la bici

sola en la caminata al colegio

sola en los días

sola en la música

sola en el alma

Yo soy sola, porque 

no sé por qué

lo que es no soportarse a sí mismo y amarse al mismo tiempo

Creo que me acabo de dar cuenta de algo (quizás) muy importante...
Y sí Agus, tenías razón... pero quizá lo mio es en otro modo...
Yo no puedo estar con nadie porque no me soporto ni yo misma.
A veces tengo el ego tan alto y a veces tan bajo que no puedo pensar claramente, soy caprichosa, creída, arrogante, soy una forra, tal vez.
No sé qué carajos me puede estar pasando por la cabeza a mis 18 años de vida para que reviva sensaciones de los 14 o 15 años.
Ah si, y me creo superior a todos los demás. Y ESO NO ESTÁ BIEN.
Me estoy empezando a dar cuenta de quién se esconde tras esta carita de pelotuda... Creo que al fin y al cabo no soy tan buena como supuse que era. En síntesis, soy una simple gila.
Y me retracto, no solamente la cara la tengo, si no que en todo mi esplendor, soy una pelotuda. Y lo admito, calculo que ese es el primer paso, ¿no? lo que le dicen a la gente que es adicta a algo, siempre tienen que dar pasos, o bueno... no sólo la gente adicta, la gente que tiene problemas, o bueno, lo que carajos les pase. He llegado a un punto en el cual no sé para qué lado correr y este es el momento para decir, Ma, Pa, chicas, Agus, gente... estoy PER-DI-DA.
No pretendo que alguien entienda estos enredos, pero es una de las formas que tengo de descargar (no hablo de caca).
Y si, podrán decir que soy una pendeja, una inmadura, o como bien dije antes: una pelotuda... podrán decir que es algo común, que suele pasar... que son cosas de la vida, de la adolescencia... todo el mundo puede opinar ya que este es un espacio, en cierta forma, "público".
Ahora volviendo al tema de los pasos...
Me pregunto a mi misma:

Morenita... ¿CUÁL ES TU PROBLEMA?

Con pollo y papas en la boca, y el tenedor en la mano vengo a decirles un par de cosas

Una entrada corta porque estoy en plena cena...

Ver todo desde afuera, siempre desde afuera...
(Eso lo dejo a su criterio).

Hoy no me voy a poner "triste" (PONELE) porque ya se termina el día... y no da para hacerse el bocho a estas horas de la noche... y menos teniendo gente en casa.
Hay veces que pienso y digo... fua, qué cosa tan particular el cerebro, guardando cosas y cosas y cosas...

Por otro lado (nada que ver)
Hoy me di cuenta de que es muy verdadero eso que llamamos "destino"... ¿a qué me refiero con ésto?
Es verdad eso del "lugar justo", en el "tiempo exacto"... si, hoy debía pasar eso, por algo me lo dijo, por algo se encontraron, aunque muchas veces luego de que el "destino" hace lo suyo, las cosas no resultan...
¿Por qué? se preguntarán uds., por las circunstancias, el alrededor... hay muchos factores externos con los cuales nuestro querido amigo (o no) el "destino" no cuenta.
En mi caso creo que es una cosa de torpeza... sí, torpeza, la torpeza de siempre irme cinco minutos antes que se termine la fiesta, o irme al principio, o lo que fuera...
No sé, una pequeña reflexión.

Adio'

Vivir sólo cuesta vida

Bueno, ahora que se me fue la emosexualidad...
Encontré algo que había escrito hace no tanto...

Aprender a ver la realidad tal como es

-Pérdida de la inocencia, de por medio-

Dos opciones:

seguir en un mundo de fantasía,

donde nada lastima, 

donde no existe la mentira

(o tal vez todo lo sea)

Ó

ver las cosas como son,

afrontar los problemas...

Pelear y no dejarse.

Hoy quizá después de dieciocho años de vida

(cortos o largos, depende quién los mire)

se aprende a tratar de no temer,

o temer pero dando un paso adelante.

Las cosas no son para siempre

todo muta, todo cambia

se transforma, se mueve,

va o viene.

Aprender a vivir con el recuerdo

aunque ya no sea lo mismo

y lidiar con lo que hoy es.

O vivir falsamente en memorias

y pensarlas... vivirlas,

como si siguieran siendo lo que alguna vez fueron.

El miedo (cagaso, burdamente dicho)

a que el mañana no sea lo que uno espera.

Miedo, eso es lo que muchas veces nos paraliza.

Miedo a una nueva relación, 

a un nuevo trabajo, un nuevo lugar,

miedo a volver a llorar por lo mismo,

miedo, miedo en general.

Con estos dieciocho, cortos y largos al mismo tiempo,

años de vida... La vida, valga la redundancia,

me enseñó cosas...

Una de ellas, a amar,

sea lo que sea, una persona,

una pareja, un amigo, 

un momento, una cosa, un sonido

lo que sea, en la forma que venga.

El amor (amor hacia lo que sea)

es una forma hermosa de apreciar la vida.

Y la segunda cosa,

la felicidad no es a largo plazo,

no es cosa de todos los días ni todos los momentos.

La felicidad es un estado transitorio y subjetivo.

Se puede ser feliz viendo el Sol asomar,

o con un beso en la frente.

La felicidad viene en muchas formas,

colores, tamaños, 

en palabras y silencios.

La vida es para vivirla.

"Reflexiones de una... tarde" - Por mi

Cosas de la vida - Cosas que pasan

(En el colectivo) Escribió:
"Si las cosas fueran diferentes... ella se hubiera tatuado el ratón con la tetera"
A lo que respondí:
"Ella no se hubiera tatuado."
Así, con punto final y todo.
¿A qué se refería con eso? Al ratoncito de "Alicia en el país de las maravillas", el que canta con carita de drogón "Lindo, lindo, parpadean estrellitas en el cielo, y ahí arriba están volando con alitas de murciélago", el que vive en una tetera, en la mesa donde la Liebre de Marzo y el Sombrerero Loco toman té y festejan todos los días sus felices no-cumpleaños.
Fui un tanto dura con mi respuesta, ¿no? Pero bueno, así me salió, así lo supuse... porque vamos a la verdad, ella no se hubiera hecho un tatuaje, fuera con nosotras o con quien sea, no se lo hubiera hecho ni a palos.
Y me pongo a pensar, a hacer el recuento de los hechos: los pros y contras.
Parece increíble que una cosa de casi 14 años se desintegre (o como bien diría yo, se haga MIERDA) en tan poco tiempo y por... un desliz, ponele. Por una cosa que no merece siquiera el gasto de energía... pero, como bien me dijo ella en su momento "creo que las cosas pasan por algo, creo que si esto tenía que pasar iba a pasar". Y creo que tenés razón...
Tengo muchas cosas para decirte, estoy haciendo un borrador mental. MUCHAS COSAS. Porque creo que no te fallé, creo que di lo mejor, creo que... creo y supongo que siempre te quise de verdad, te hice casi mi hermana.
"Y bueno, negra -le dije- ya está, yo no creo que haya vuelta atrás de ésto... como siempre digo, la cagada está."
"Si pero, no puede terminar así esto, no podemos pelearnos así, ¡SOMOS HERMANAS, LOCO!" me dijo ella.
Y volviendo a lo anterior, creo que nunca tuviste el mismo concepto de amistad que tengo. Si me pongo a pensar, creo que bastante tiempo te portaste muy mal conmigo... y está bien, nos peleamos, nos arreglamos, pero negra, yo nunca jamás te dije forradas. Y no me podés venir con el discursito pre-armado, porque sé que esas palabras no son tuyas...
Evidentemente, a mi forma de verlo, agarraste los catorce años, los hiciste un bollo y te los pasaste/metiste bien por el orto. Y todas esas cosas que decías -cosas tales como "para siempre", "nunca nos vamos a separar"- fueron todas mentiras... Porque yo te juré, te entregué parte de mí... y negra, TE LA METISTE EN EL ORTO, sin más ni menos. ¡Y ahora cómo se hace! No puedo creer que llegues al punto de verme en la calle FRENTE A FRENTE, hacer como que no me viste, girarte a "ver una vidriera" y darme la espalda... No lo puedo creer. Y dejame decirte algo, con todo el respeto del mundo... tu vieja es una pelotuda, es una pobre mina que no tiene qué hacer con su vida y vive a través de vos. Y lo que más me molesta es que vos lo debés ver, lo sabés, pero le tenés TANTO miedo que no te dan las pelotas para poner un stop y decirle, no sé, vieja dejá de romperme las pelotas. Y tampoco puedo creer que no tengas valor para afrontar las cosas y decirle a tu vieja que lo que estás estudiando, realmente, no es lo que querés estudiar. NO LO PUEDO CREER, no me entra en la cabeza.
Pero claro, esto le vino como anillo al dedo a tu vieja, ya que, seguramente ni yo ni A. nunca le cerramos del todo... Porque somos "diferentes", porque tenemos otras cosas en la cabeza -más que salir a bailar, emborracharnos y juntarnos con flacos con guita- se, por eso.
La verdad, no me interesa quien lea ésto, ésto es sólo una parte de todo lo que tengo para decirte. Quizá este es un enfoque muy oscuro, porque te digo la verdad, en este momento me siento muy enojada, o decepcionada, no sé. Podría haber pensado cosas de todo el mundo, pero ¿DE VOS? nunca.
¿Sabés qué es lo que más me molesta?
Que no tengas las pelotas para decirme de una, MORE ANDATE A LA RE CONCHA DE TU MADRE.
Porque lo que hacés, es una forrada... y según vos ¿¿¿"aclaraste todo y cortaste la relación"???
No, negra, las cosas no son así.

Cada día que pasa me doy cuenta de lo idiota que soy a veces -o inocente, como quieran- y que en la vida, quien menos lo esperes de un día para el otro puede darte la espalda, con o sin razón. Yo casi siempre opté -quizá erróneamente- por el perdón, la reconciliación... pero así soy, y creo que no puedo cambiar eso.
Hoy me doy cuenta que la única persona que puede arreglar mis errores soy yo, pero también me di cuenta, que los errores no se arreglan -y hago alusión a mi frase "la cagada ya está"- no hay forma de remediar un error. Se puede volver a intentar, pero el error está ahí. Estos putos errores, hacen que seamos condenados de por vida o no... A mi me condenaron, me hicieron la cruz, me enterraron seis pies bajo tierra... y eso no me molesta, porque tanta gente lo hizo y tanta gente lo hará... Me molesta que no hagas diferencias y no te des cuenta de QUIÉN CARAJOS TE CUBRE LA ESPALDA. Negra, yo no te lo digo porque soy yo ni por nada, pero la forma en que yo siempre te aprecié y todas las cosas que pasamos juntas (lo mismo que con A.) -ojalá que sí pero...- no te va a volver a pasar lo mismo. Y lamento que las cosas sean así, pero ya está, el tren se fue, y vos te subiste y nosotras nos quedamos abajo o viceversa. En realidad creo más en la teoría de "el tren se fue, nosotras nos subimos y vos te quedaste abajo"... Porque pienses lo que pienses, yo tomo el rumbo de mi vida, elijo mi camino, y NO, no tengo el camino definido, ni a palos... pero por lo menos SOY YO. No vendo nada a nadie, simplemente soy yo y así siempre va a ser. Y sé que a pesar de todo, siempre hago lo que a MI ME PARECE BIEN, lo que YO QUIERO, YO formo MI VIDA.

Espero que hagas lo mismo, con o sin mi. Porque realmente, si queda algo de esa persona que alguna vez yo conocí, te deseo que seas feliz, y la única forma es siendo quien uno es.

A esa persona le mando lo mejor que tengo y le digo, como siempre le expresé, te amo con cuerpo y alma.
Y hasta aquí llegamos.

Palabras de una pibita - pa' ponerse a pensar

Hola, vengo a decir un par de cosas...

Anoche, pensando sobre el 7 de Abril (fecha en la cual tocamos con mi banda en Torcuato) me puse a imaginar esa noche... Y teniendo en cuenta que tal vez toque un tema de Spinetta (más bien de Invisible), me puse a pensar en que, para esa fecha ya van a ser dos meses desde la muerte de un grande, de nuestro querido Flaquito... Me dije a mi misma, Morena, deberías decir unas palabras, algo, lo que sea...
Y como bien turra que soy (¿?) empecé a hacer un borrador de pensamientos que me dan vueltas y vueltas en la mente desde hace ya unos cuantos días... Acá les va un poco:

Vivimos en un tiempo en el cual la gente carece de significado, hay ausencia de mensajes... Vale más "vestirse para matar" y que te paguen un trago, que juntarse a compartir anécdotas una noche en casa con tus amigos...
Existe un exceso de medios de comunicación (los cuales no te comunican directamente con nada ni nadie), música, películas, eventos, etc. etc. etc. pero ni la mitad te llega realmente, y si no nos llega, pues tíos, NO SIRVE DE NADA.
Se le da mucha importancia a lo superficial, a la APARIENCIA.-
La mitad de los pibes hoy en día escuchan "música" (si así se le puede llamar...) VACÍA, sin contenido, tanto musical, como poético... Todos quieren salir a bailar, a (como dije antes) APARENTAR, y eso NO LES SIRVE PARA NADA.
Se la pasan hablando giladas, no saben expresarse, hacen cosas por el simple hecho de que "están de moda"...
No tienen ni UN momento de reflexión, no tienen un pensamiento PROPIO. Hacen porque LOS DEMÁS HACEN, no porque ellos quieran.
No les interesa nada más que la apariencia.
No saben cerrar la boca, ni hablemos de respetar opiniones ajenas. Les falta CHISPA, CREATIVIDAD, SUEÑOS, CALLE, VIVENCIA. Les da miedo ir de noche al río, pero no les da miedo llenarse la boca con pastillas y alcohol... no les da miedo tener sexo sin forro, no les da miedo morirse de un coma alcohólico, no les da miedo ni el mismísimo miedo. No sé, es para pensarlo...
Yo no quiero que, por ejemplo -en un futuro lejano-, mis hijos vivan en un mundo de gente HUECA, que hace cosas sin saber porqué, que prefiere un boliche o un shopping a un bosque, un trago con invitación al telo incluída a una flor y una canción. Llamenme boluda, romántica, flashera, miope, lo que quieran... Pero yo no quiero vivir en un mundo VACÍO.- Quiero que la gente deje de correr y se tome por lo menos DOS SEGUNDOS de sus vidas para respirar, y sólo eso. Quiero un mundo DE VERDAD, no una bolita brillante forrada en guita.

Para pensar o no...

Polilandia y sus secuaces

Bueno, aquí, shopz... llegadita hace más o menos media hora del laburo...

¡HOLA!

Hablando con el Colox, quien me cuenta del Poli...
Oh, gente del Poli... cómo se extraña. Pienso "mm, yo debería estar echada en alguna vereda de por ahí, o en el patio, cantando, gediendo con esa gente linda..."
Y no. Pero bueno, cosas que suceden, en la vida se toman decisiones y ésto es lo que yo decidí.

Y... no, nada... Sólo quería expresar mi INMENSO AMOR hacia la GENTE LINDA y hacia el POLI♥

Me llevo los mejores dos años de mi vida...

(Para quienes no entienden, hablo del Polivalente de Arte de Martinez... lleven a sus hijos, hermanos, nietos, sobrinos, primos, etc. etc. etc. ahí -si les interesa el arte, la música, la danza- LLEVENLOS, es el MEJOR lugar donde un niño puede estar... todos son motivados a ser nada más y nada menos que... ELLOS MISMOS.)

Acá el link para la página del colegio♥

http://www.polivalentemartinez.com.ar/

Acá, un video hecho por el señor Roberto Casalanguida♥

http://www.youtube.com/watch?v=jy8mEln87UM

Se quedan con un pedazo de mi corazón, claramente.

El punto límite entre el "está todo bien" y cuando ya la cagaste

Eh... me gustás.
Sí, dos años tengo diciendo esas pelotudeces.
Pero es la posta, me gustás, y automáticamente, la acabo de cagar :|

Tengo una palabra para autodenominarme: BOLUDA.

Momentos difíciles en la adolescencia femenina: Saber ya de antemano que lo que estás empezando a querer realmente, no lo vas a tener... así que mejor, te tirás a soñar y te das cuenta que se te va la vida. ¡Despertate y dejá de perder tiempo!

Ja Je Ji Jo Ju. Soy tan ezpezial... Te quiero para mí, así cual regalito de Navidad, como me miraste la otra vez, como ese abrazo perdido un tiempo atrás. Te quiero para mí, como cajita musical, para escucharte cuando esté deprimida, o cantarte cuando esté feliz. Te quiero para mí, para que me digas tantas cosas... pero a mí no me las decís... PUCHA, te quiero para mí ):  Rocka tonta.

Por las dudas mi amigo va a ladrar: Rocka perra funk

Hola, sí, hola, probando UNO DOS. Ssssssssssssí, sexy. Hola, sssssssssssssssí, se-xy.
(Por dios, las giladas que dice uno cuando está probando el micrófono).

¡HOLA MIS AMADOS, HERMOSOS, DIVINOS Y PERFECTOS BLOGLEYENTES!
(Ah, me aman, lo sé, y más cuando los adulo de esa forma).

Buenas y sanas madrugadas para todos ustedes, los drogadictos, alcohólicos, enfermitos mentales, trastornados (y demás cosas parecidas) que se conectan a estas horas para chusmear la vida cibernética de los demás.
Me encuentro en un estado demasiado calmo... demasiado kool, diríamos con mi amigo Luchito. Casi que creo que soy Dios(?) BUEEEEE, Rocka, bajando de la nube.

Se acerca el día más lindo... BAH, ¿se acerca? YA ES el día más lindo de la semana... Todos sabemos que hablo del VIERNES. Ah, tan lindo es... el saber que luego del colegio, me iré de pashanda un poco por ahí, me alegra la vida. Más me alegra que luego del viernes, viene el sábado... Santo sábado que cura todo. El sábado tiene su sonrisita porque tal vez toquemos en un "mini Woodstock" (?????) JAJAJ. En una pequeña juntada de bandas bien rockeras... y cantar me alegra la vida. Estoy muy orgullosa de poder decir que AMO mi banda.

Dah, quiero decir, sin ánimos de ofender a nadie... Y tal vez este comentario que voy a hacer, conlleve a que ciertas personas que pasen por aquí, no quieran leerme nunca más... (no me puede importar menos).
Gente que hace comentarios como "Los de derecha me dan asco" y son seguidores, de la señora presidenta, Cristina Fernández de Kirchner... o sea, por favor... POR FAVOR. Si Cris no es de UUUUUUULTRA DERECHA, yo soy multimillonaria, tengo sesenta discos de oro y 323718490326508069834 fans en todo el mundo. ¿Qué quiero decir con ésto?
DEJÉMONOS DE JODER, por el amor de Jebús, Superman, Batman, etc. etc. etc.

Dedíquense a otra cosa... toquen la guitarra, estudien antropología, viajen por el mundo, pero no se pongan a hablar de política si no van a decir algo coherente.

Bueno, qué carajos me importa.

Eh, descubrí que acá cerca del río... corre mucho viento. (Qué descubrimiento Rockita eh, ya casi sos Colón, sólo te falta decir "Eureka" o algo así). Eh, bueno, mejor me voy a dormir, antes de que sean las tres de la mañana y yo siga acá, escribiendo pelotudeces, que estoy más que segura y casi me juego la vida, que NADIE LEE.
Pero bueno, soy una persona feliz expresando mis sentimientos, locuras, pensamientos, y demás cosas que llenan mi cabeza, en este pequeño espacio que nos regala la interné.

Bueno, y antes de volverme densa (error, desde la tercer palabra que escribiste, ya te volviste BASTANTE densa) y aburrirlos con mi tan genial vida... Los dejos. (Acto fallido, quise poner "los dejo" y me saltó el Apu del alma).

Un beso para todos mis fans y mi perro Firulais. (Bueno, a mi verdadero perro Bonzo, que lo extraño mucho).

¡ADIÓS!

It's a beautiful day

Eh...
¿Sin palabras? No... tengo más de un par para poner acá...
Por dios, no se puede ser tan lindo, ¿cómo hacés?
La forma en que me miraste, cuando me abrazaste, cuando me diste todos esos que la gente llama "besos"... Cuando me provocabas para que yo te provoque, cuando me amenazabas y me peleabas. Cuando me tocabas las pestañas suavemente con la punta de tus dedos... Cuando me tomaste por la cintura y me presionaste contra tu cuerpo. Cuando tus labios chocaron con los míos, en el espectáculo más magnífico que puede dar el ser humano... Cuando me miraste por debajo de la almohada como si yo fuera tu regalo de navidad. Cuando me abrazaste por atrás, tomando entre tus manos las mías, y me besaste con cariño en la nuca, llevándome hasta experiencias inexplicables. Y...
No sé, sos perfecto. Vos y todo lo que hiciste por mí hoy.
Estoy tan cansada, tan exhausta, tanto tiempo estuvimos viendo quién podía dar más, que me olvidé de dormir. TENGO que dormir xD

Sos TAN lindo (:

Y una vez más, tengo microsiestas, así que, mejor me voy a bañar, y luego, a dormir.
Saludos a mis blogleyentes!

Johnny, el fernet no tiene coca... WTF! :|

Buenas, buenas, buenas...
HOLA.
Volví, porque sé que me extrañaban... sé que necesitaban mi presencia(?), mis geniales(?) relatos, mi perfecta(?) forma de escribir, mi simpatía sin igual(?)... (dejenme decirles... JÁ).

Paso a contarles algo ya mismo...
Me pasé la última... ¿media hora? ¿los últimos cuarenta, cincuenta minutos? ¿la última HORA? En fin, me pasé estos últimos momentos de mi vida, buscando la forma de pasar las fotos de la tarjeta de memoria de la cámara de Lucho, a la notebook... Vamos a lo interesante: la notebook, NO TIENE ENTRADA PARA TARJETA DE MEMORIA. ¡NO TIENE! ¡NO!
Y Morena, carcomiéndose el cerebro... buscando en la interné, para terminar confirmando la teoría que dieron mis ojos... LA NOTEBOOK NO TIENE ENTRADA PARA TARJETAS DE MEMORIA.
Casi que lloro, casi. Pero... AH, pensé, CAPAZ QUE... ¿Si pongo la tarjetita de memoria en mi celular, y paso las fotos vía Bluetooth? (ya que no tengo el cable USB del celular encima).

Nota: esperen que necesito ir al baño, ya vuelvo y sigo contando sobre mi desgracia con la tarjeta de memoria.

Volví.

Bueno, en fn, se me había ocurrido lo del Bluetooth... pero, empecé a buscar, en el Panel de Control, en internet, todo, todo... y para mi sorpresa: ESTA FUCKING NOTEBOOK NO TIENE BLUETOOTH TAMPOCO. Y entonces... AH, GENIAL. Gracias, gracias, depositen una sierra en mi cuello, así puedo ser feliz (:

Conclusión: no puedo bajar las fotos...

BUENO, oooootro tema (decir esto con un tono "Biasatti")

El otro día, descubrí algo re loco...
Estamos llegando a fin de año, la venía piloteando bastante bien... y he de reconocer, que me pintó un poco el bajón al tener este pensamiento... Eh, están todos con la primavera, los chiches, blabla, y yo... SOLA.
O sea... todos de parejita y yo... SOLA. Todos con alguien para joder y yo... SOLA. Todos se ríen y yo... SOLA.
No voy a hacerme cargo de la famosa frase "forever alone"... porque no creo en eso de estar siempre solo. Pero... nuevamente, estoy SOLA. Sipirili, ni siquiera tengo un chongo por ahí, dando vueltas... NO SEÑORES, estoy SOLA A A A A.

Hola sí, soy Rocka loca poca coca foca boca. Y estoy SOLA. (Pero no he de sufrir por ésto)
¡Adieu!

No existe una ley, ley, ley... que pueda salvarnos del APOCALIPSIS WOW!

Acá va otra...

Es genial, no digan que no(?)

Algunas de las fotos prometidas

A.k.a. "las fotos más piolas" ah, viste. (Para los no comprendidos en expresiones en inglés y esas giladas, "a.k.a." es "Also known as", lo que significa "también conocido como")

 Já, se hacían las malas... (qué hermosa que sos piba, en todo sentido♥)

Acá, shopz, haciéndome la piolex, visteSS ;)

Bueno, y después subo más... (Ah, subía sólo dos, re triste xD)

Sí, lo peor es que ahora voy a subir sólo dos (: así que... CABE.

Queso en Le Factory, la loca trastornada y rastas al viento

Querido diario:
Hoy salimos a correr bajo el bello sol de primavera, con mis niños Lucianito, Agustinita y Johannita... fue un día muy especial, dado que fue el cumpleaños de Lucianito. Le dimos muchos abrazos y besitos, y mucho amor. AH PORQUÉ, MORENA, ¿POR QUÉEEEEEE?

Buenas buenas, ¿todo en orden? Eso espero.
Eh nada, hoy fue el cumple de Luchito, y nos fuimos a Le Factory, a sacar fotos y cagarnos de risa un poco.
¡Qué lugar tan... PIOLA!
Se, se... me hizo acordar mucho a la Factory del señor Andrew Warhola Jr. (más conocido como, simplemente, Andy Warhol) no sé porqué razón, porque nada que ver, a Le Factory que fuimos, era un lugar abandonado, pero muy piola al fin. Graffiteada y taggeada a más no poder, Le Factory (ojo, este nombre copión se lo dí hoy, porque me hizo acordar, como bien dije antes, a la Factory) posee un encanto sin igual... Su estructura y sus tantos "pasajes laberintescos" dieron lugar a la imaginación, con los pibes flasheábamos millones de fiestas ahí adentro, de las más piolas fiestas jamás imaginadas.
Empezamos, bah, "empezamos" dijo el mosquito... Luchito, empezó a sacarnos fotos y debo decir, que a pesar de mi belleza exótica (já) salieron geniales las fotelix. (Luego le pediré permiso a Lucho para subir algunas acá).

Ah, pongo un par de fotos de la verdadera Factory.

 Aquí, el señor Warhola, muy cómodo...

 Aquí, Mr. Andy prendiéndole un pucho a la hermosa Edie Sedgwick. 

Como buen leonino, tomando una siestita...

Y bueno, no sé... ponele que me gustó mucho Le Factory. Me voy. Un besito(?)

I'm just a girl. guess I'm some kind of freak 'cause they all sit and stare with their eyes

Oh, y fuimos morfadas por la poca diversión.

Buenas buenas, volví. Y volví con una sonrisa, eso es bueno.
Quiero pasar a contarles un poco de este fin de semana, aburrido hasta límites insospechados (excepto por las cagadas de risa con mis señoritas amigas) en el cual tenía dos cosas en mente: olvidar y renovar.
Sí, olvidarme de todo esa materia fecal -que nosotros burdamente llamamos "MIERDA"- la cual me estaba acorralando y yo sin poder respirar... porque era de esa mierda con olor a huevo frito podrido, sí, saben de qué hablo... es... esa milanga a caballo con papas fritas que te comiste la noche anterior, y al otro día PFF, la gente ni se te acerca porque saben que corren el riesgo de muerte. (Já, bien fina).
Bueno, volviendo al tema principal (¿por qué siempre me voy por las ramas?) decía... olvidar, en primer lugar... y RENOVAR en segundo. Vamos a hacer lo que ya una vez hice, buscar el significado concreto, según la RAE.

renovar.

(Del lat. renovāre).

1. tr. Hacer como de nuevo algo, o volverlo a su primer estado. U. t. c. prnl.

2. tr. Restablecer o reanudar una relación u otra cosa que se había interrumpido. U. t. c. prnl.
3. tr. Remudar, poner de nuevo o reemplazar algo.
4. tr. Sustituir una cosa vieja, o que ya ha servido, por otra nueva de la misma clase. Renovar la cera, la plata.
5. tr. Dar nueva energía a algo, transformarlo. Este autor renovó el teatro de la época.
6. tr. Reiterar o publicar de nuevo.
7. tr. Dicho de un sacerdote: Consumir las formas antiguas y consagrar otras de nuevo.
8. tr. ant. novar.

Bueno, vamos a tomar las acepciones tres y cuatro.

PONELE lo de "reemplazar", lo de "sustituir una cosa vieja por otra nueva de la misma clase"... PONELE. En simples términos, voy a reemplazarte, porque como bien le dije a mi amiga Aguz "un clavo saca a otro clavo"... Es la forma más rápida y eficiente de mantener la cabeza en otras cosas y los pensamientos alejados. Bueno. No sé. TELL ME WHY I DON'T LIKE MONDAYS? Ah viste. Me siento, me siento como una canción... Me siento a lo Joan Jett, a lo zorra. Sí, volverá la zorra entonces, porque ella no va a permitir que estrujen mi pequeño corazón, no, no lo permitirá. ¡MARCANDO LA ZETA DE ZORRA! Para todos ustedes, débiles de mente.

Bueno, esto se llama "sensación de poder y confianza".
PARTE I
(Ah viste)

¡ADIÓS!

Eso que todavía me está dando vueltas en la golova

"Buscando otro cuerpo, otra voz.
Fui consumiendo infiernos,
para salir de vos.
Intoxicado, loco,
sin humor"...

"Un pacto" - Bersuit Vergarabat


Creo que va bien para este momento...
Estoy BIEN EMO. Sí señores y señoras, BIEN EMO.
Dolida, lamento tener que poner estas cosas en mi blog, pero así estoy, así me siento, y tengo ganas de ventilarlo un poco... porque soy bastante gila y me da un poco de calma escribir.

Sipirili, consumiendo infiernos. Comiendo, TRAGÁNDOME SIN MASTICAR todo este infierno. Sí, todo esto que me tengo que morfar ahora, por haber sido una pelotuda, y haberte creído cada palabra, cada abrazo, cada beso y cada-todo que hiciste. Todo lo que salió de vos, todo eso -aparentemente, una mentira-todo, todo eso. Toda esa mierda que me tiraste, y yo lo tomé como si me estuvieras dando margaritas.

Y hasta ahí llegué, porque no quiero hablar más de eso por hoy.

Chau.

Volvé Frankie, volvé!

Hola.
Quisiera, antes de que se me vaya todo de la mente, contarles algo.
Lo que me inspira esta mujer... Esta bella e inteligente mujer (digo bella e inteligente solamente, porque si tengo que hacer una lista de adjetivos que la describan, no termino más) me inspira ternura, me inspira... millones de abrazos al mismo tiempo, un algodón del más suave... Me inspira amor,  admiración, hace que me brillen los ojos. Hace que quiera rodearla con mis brazos y no dejarla ir. Hace que quiera cuidarla más que a mí misma, besarle la frente y perderme en lo profundo de su mirada. Es su voz, sus palabras, lo maravilloso de sus movimientos... en cada paso pareciera como si bailaran 300 bailarinas del Lago de los Cisnes. Su sonrisa es poesía, su mirada es poesía, su andar, su pasión por el arte.

No sé, no sé. ELLA. Es toda ella, en todo su esplendor. Es un ser magnífico, algo nunca visto, algo que mis ojos nunca pudieron contemplar. Es hermosa, hermosa en todo sentido. Es una criatura tan frágil, tan brillante.

DAH... volviendo a las pelotudeces de siempre...
¿Todo en orden?
Estoy acá, transmitiendo desde lo alto (de lo de mi papi)... son las dos de la mañana y yo... DESPIERTA.
Eh... Qué cosa extraña esto del "amor"... de los hombres, las mujeres... de la confusión, de las ganas de estar con todo el mundo y/o con una sola persona, o estar solo, y todo al mismo tiempo. Qué loco.

Qué extraño. ¡QUÉ MARAVILLOSO! Cada día que pasa, pienso un poquito más... como diría la canción...
"AND I SAY TO MYSELF, WHAT A WONDERFUL WORLD!"
Sí, qué mundo maravilloso. JODIDO, pero maravilloso al fin.

(Apesto, no tengo inspiración, y nadie me lee).

¡ADIÓS!