el gif más genial de la vida

Un pequeño consejo de parte de su amiga Rocka Weird

es el gif más genial de la vida

lo que es no soportarse a sí mismo y amarse al mismo tiempo

Creo que me acabo de dar cuenta de algo (quizás) muy importante...
Y sí Agus, tenías razón... pero quizá lo mio es en otro modo...
Yo no puedo estar con nadie porque no me soporto ni yo misma.
A veces tengo el ego tan alto y a veces tan bajo que no puedo pensar claramente, soy caprichosa, creída, arrogante, soy una forra, tal vez.
No sé qué carajos me puede estar pasando por la cabeza a mis 18 años de vida para que reviva sensaciones de los 14 o 15 años.
Ah si, y me creo superior a todos los demás. Y ESO NO ESTÁ BIEN.
Me estoy empezando a dar cuenta de quién se esconde tras esta carita de pelotuda... Creo que al fin y al cabo no soy tan buena como supuse que era. En síntesis, soy una simple gila.
Y me retracto, no solamente la cara la tengo, si no que en todo mi esplendor, soy una pelotuda. Y lo admito, calculo que ese es el primer paso, ¿no? lo que le dicen a la gente que es adicta a algo, siempre tienen que dar pasos, o bueno... no sólo la gente adicta, la gente que tiene problemas, o bueno, lo que carajos les pase. He llegado a un punto en el cual no sé para qué lado correr y este es el momento para decir, Ma, Pa, chicas, Agus, gente... estoy PER-DI-DA.
No pretendo que alguien entienda estos enredos, pero es una de las formas que tengo de descargar (no hablo de caca).
Y si, podrán decir que soy una pendeja, una inmadura, o como bien dije antes: una pelotuda... podrán decir que es algo común, que suele pasar... que son cosas de la vida, de la adolescencia... todo el mundo puede opinar ya que este es un espacio, en cierta forma, "público".
Ahora volviendo al tema de los pasos...
Me pregunto a mi misma:

Morenita... ¿CUÁL ES TU PROBLEMA?

estoy por tener un ataque de concha

Cosas básicas de la vida

Y bueno, buenas noches, buenas madrugadas... no sé muy bien qué podemos decir dada la hora.
Vengo a decir un par de cosas, prometo no romper mucho las bolas... (imposible)

Me cago en las cosas básicas de la vida, esto es un tanto literal y otro tanto de "no sé cómo carajos expresarme bien porque soy una idiota".
Si, Morena la maldita, ya hablé de ésto en otra ocasión, así que si entienden perfecto... y si no, bueno, busquen, porque no tengo ganas de explicar.
Morena la maldita, la MALDITA.
Y ahora un poquito de música para hacerme la mala, Bla' Sabba' - Paranoi'
Estoy un tanto molesta (como siempre), un tanto feliz, un poquito cansada y con necesidad de irme a bañar para luego recostar mi cabecita en la almohada y dormir hasta que sea mañana y me despierte de mal humor porque, señores, es LUNES.
Estoy pensando muchas cositas.

Volviendo al otro tema, si, me cago en las cosas y los conceptos básicos de la vida...
Ay si, soy re mala.




No, no soy mala, soy una simple pelotuda que está al pedo y no tiene otra cosa mejor que hacer.
Adiós pecadores

La niña que no sentía nada

Estoy triste

¿Estoy triste?

Ponele, no sé.
Esta es la historia de la niña (sí, niña, manga de forros) que no sentía nada
la niña que no sentía nada...
NADA
NADA


No extrañen mucho mi presencia

La Rocka descubrió (hace muy poco) los gif

Sí, ríanse de mi, los descubrí gracias a Luchex... hace, bué no sé.
Eeeee, se cayó Facebook, se, se cayó, o por lo menos a mí... Estaba abriendo no me acuerdo qué y de repente

CHAU, se cae el putito de FB

So, FUCK YOU FACEBOOK. FUCK YOU.

Adio'

Para vos, loco

Espero que tampoco me denuncien por ésto

Sólo voy a decir un par de cosas

Primero, sí, están en lo correcto, estoy muy al pedo y bastante aburrida.

Segundo, sí, tengo creatividad, manga de forros, para los que creen que sólo robo.

Tercero, si veo algo en mi blog... se, vos, ya sabés, con PINZAS.

Cuarto, uno de estos días voy a armar algo piolisha para el blo'

(I don't own this images - na, se hacía la shhhhhhanqui - no son mías estas imágenes, las saqué de la interné)

Con pollo y papas en la boca, y el tenedor en la mano vengo a decirles un par de cosas

Una entrada corta porque estoy en plena cena...

Ver todo desde afuera, siempre desde afuera...
(Eso lo dejo a su criterio).

Hoy no me voy a poner "triste" (PONELE) porque ya se termina el día... y no da para hacerse el bocho a estas horas de la noche... y menos teniendo gente en casa.
Hay veces que pienso y digo... fua, qué cosa tan particular el cerebro, guardando cosas y cosas y cosas...

Por otro lado (nada que ver)
Hoy me di cuenta de que es muy verdadero eso que llamamos "destino"... ¿a qué me refiero con ésto?
Es verdad eso del "lugar justo", en el "tiempo exacto"... si, hoy debía pasar eso, por algo me lo dijo, por algo se encontraron, aunque muchas veces luego de que el "destino" hace lo suyo, las cosas no resultan...
¿Por qué? se preguntarán uds., por las circunstancias, el alrededor... hay muchos factores externos con los cuales nuestro querido amigo (o no) el "destino" no cuenta.
En mi caso creo que es una cosa de torpeza... sí, torpeza, la torpeza de siempre irme cinco minutos antes que se termine la fiesta, o irme al principio, o lo que fuera...
No sé, una pequeña reflexión.

Adio'

Sólo espero que no me denuncien por ésto

He aquí mi obra maestra(???)

Vivir sólo cuesta vida

Bueno, ahora que se me fue la emosexualidad...
Encontré algo que había escrito hace no tanto...

Aprender a ver la realidad tal como es

-Pérdida de la inocencia, de por medio-

Dos opciones:

seguir en un mundo de fantasía,

donde nada lastima, 

donde no existe la mentira

(o tal vez todo lo sea)

Ó

ver las cosas como son,

afrontar los problemas...

Pelear y no dejarse.

Hoy quizá después de dieciocho años de vida

(cortos o largos, depende quién los mire)

se aprende a tratar de no temer,

o temer pero dando un paso adelante.

Las cosas no son para siempre

todo muta, todo cambia

se transforma, se mueve,

va o viene.

Aprender a vivir con el recuerdo

aunque ya no sea lo mismo

y lidiar con lo que hoy es.

O vivir falsamente en memorias

y pensarlas... vivirlas,

como si siguieran siendo lo que alguna vez fueron.

El miedo (cagaso, burdamente dicho)

a que el mañana no sea lo que uno espera.

Miedo, eso es lo que muchas veces nos paraliza.

Miedo a una nueva relación, 

a un nuevo trabajo, un nuevo lugar,

miedo a volver a llorar por lo mismo,

miedo, miedo en general.

Con estos dieciocho, cortos y largos al mismo tiempo,

años de vida... La vida, valga la redundancia,

me enseñó cosas...

Una de ellas, a amar,

sea lo que sea, una persona,

una pareja, un amigo, 

un momento, una cosa, un sonido

lo que sea, en la forma que venga.

El amor (amor hacia lo que sea)

es una forma hermosa de apreciar la vida.

Y la segunda cosa,

la felicidad no es a largo plazo,

no es cosa de todos los días ni todos los momentos.

La felicidad es un estado transitorio y subjetivo.

Se puede ser feliz viendo el Sol asomar,

o con un beso en la frente.

La felicidad viene en muchas formas,

colores, tamaños, 

en palabras y silencios.

La vida es para vivirla.

"Reflexiones de una... tarde" - Por mi

"And I'll get bored and feel trapped, because that's what happens with me."

Porque sí, es verdad, a todos nos rompen "el orto" en algún momento (y no, no es literal, es por no decir palabras cursis).
Hoy fue el día más triste en mucho tiempo, es difícil expresar ciertas cosas cuando no sabés muy bien qué te pasa, o qué ronda en tu cabeza. Tengo los ojos hinchados, estoy enojada (no sé con quién o qué) y me siento un tanto triste.
Tengo tantas ganas de putear, TANTAS. Me da bronca (sí, soy horrible con lo que voy a decir), me da bronca que les pase a los demás y a mi no. Y más bronca me da que le pase a aquellos que estuvieron conmigo... pero claro, conmigo no podía pasar, tenía que pasar después de mi y con otra persona... pero así fue, y calculo que así será... hasta ahora nada me demostró lo contrario.
Sé que sueno muy pesimista, pero hay veces que la "lucha" del optimismo, tiene que bajar guardia, para largar todas esas cochinadas que llevamos dentro.
Hoy me doy cuenta de que, LA CONCHA DE TU MADRE, no me olvidé de nada, NADA, simplemente tenía todo bien guardado muy dentro mío, y lo peor es que... bueno, no me había dado cuenta. Y repito: LA CONCHA DE TU MADRE.
"Quiero verte siempre con una sonrisa", ¿para qué o por qué mierdas habré escrito esas palabras en ese asqueroso día soleado? ¿PARA QUÉ MIERDA SONREÍ? A ver, filósofos, científicos, expliquen, porque a mi no me cuadra absolutamente nada. (De nuevo) ME DA BRONCA.
Es una cosa de no creer, que me comporte así, REALMENTE es de no creer. Parece como si tuviera cinco años otra vez y reclamara el juguete que me sacaron de las manos (sólo que no fue exactamente así).

Y ahora...

¿Y ahora?

"Nada".


He aquí una pequeña representación de lo que suele pasarme bastantes veces...

El frío, las olas, el viento, GUAAAAAAARDA CON EL CHIFLETE

¿Serán los mocos?
¿Será el frío?
¿Será que hoy me desperté re cagada de frío?
¿Será... tiempo de hibernar?

¿O YO SOY LA ÚNICA PELOTUDA QUE TODAVÍA NO HIBERNA Y TODOS LOS DEMÁS SÍ, Y POR ESO...

O sea, hello, estoy acá, de nuevo...?
(No, no voy a decir la palabra, me vería más estúpida de lo que ya soy, y sobre todas las cosas, me vería muy enfermita...)

Casi invierno, casi, estamos ahí nomás... guarda monjas que no se les meta el chiflete por debajo del hábito (o como carajos se llame esa cosa que se ponen)... guarda con las colegialas que usan la pollera del tamaño de un cuello polar... guarda con los que salen en ojotas SEA LA ESTACIÓN QUE SEA... siiiii, todos ustedes: GUARDA, porque el invierno se viene re piola en jodido ("y nos caemos todos de orto con un mambo RE COPADO").

La gente piensa que todavía estamos en verano: hoy vi pasar por lo menos a cinco personas en musculosa... ¿QUÉ PROBLEMA TIENEN?

Y "nada", "eso"... me estoy por ir a dormir y tenía ganas de contarles sobre mi fabulosa e interesante vida, no pasa un día sin que tenga mi dosis de adrenalina, situaciones extremas... Hoy por ejemplo, tuve que decidir entre vestirme "bien" o como me visto siempre (como una crota)... decidí vestirme "bien" -guarda, me puse botas, repito: guarda- y bueno... me pasé toda la tarde quejándome porque me dolían los pies...

(Sí, lo sé, soy una tipa heavy)

Buenas noches y que la mañana del jueves les sea leve, ya nos acercamos a nuestro hermoso VIERNES (¡alabado!)

Adio'

VOLVÍ, casi me olvido...
Quiero dedicarle un muy feliz cumpleaños a un genio de la vida, Agustín, Moe, el puto de Moe... ¡feliz cumpleaños pendejo! Te quiero un poquito, casi nada...
Ahora sí, chau

Sueño, violencia, sueño otra vez y finalmente... la nada

Porque cuando estamos volando alto...

SIEMPRE HAY ALGÚN HIJO DE PUTA QUE NOS CAGA LA VOLADA.

Sometimes I wish I'd never been born at all

Didn't mean to make you cry.

Dulces palabras

Cuanto más me acerco al mar, más siento que lo que me acongoja es la soledad. Como si fueran películas, una detrás de otra, como si fuera a quedarme acá, sola. Esas películas que te dan frío, que sentís que te despertaste abandonada en el medio del campo, o de una playa, o un bosque, o lo que fuera.
Es exacto, exacto eso.
Se vuelve a formar un agujero negro en la piel, no puede ser que todo sea tan ligero... No puedo estar tan desconectada, no puedo.
No puedo vivir así, no quiero. No puedo pasar un día sin divertirme, no puedo seguir aburriendome, hay algo muy malo en mí. Algo que ni siquiera yo sé muy bien qué es, pero eso me hace aburrirme, eso me hace ser una forra.
No quiero, no quiero, no quiero caer otra vez. No me gusta estar cayendo y al mismo tiempo sí.

Te odio
No, no te odio
y sí, me detesto por no poder odiarte. LA-CONCHA-DE-TU-MADRE

Cosas de la vida - Cosas que pasan

(En el colectivo) Escribió:
"Si las cosas fueran diferentes... ella se hubiera tatuado el ratón con la tetera"
A lo que respondí:
"Ella no se hubiera tatuado."
Así, con punto final y todo.
¿A qué se refería con eso? Al ratoncito de "Alicia en el país de las maravillas", el que canta con carita de drogón "Lindo, lindo, parpadean estrellitas en el cielo, y ahí arriba están volando con alitas de murciélago", el que vive en una tetera, en la mesa donde la Liebre de Marzo y el Sombrerero Loco toman té y festejan todos los días sus felices no-cumpleaños.
Fui un tanto dura con mi respuesta, ¿no? Pero bueno, así me salió, así lo supuse... porque vamos a la verdad, ella no se hubiera hecho un tatuaje, fuera con nosotras o con quien sea, no se lo hubiera hecho ni a palos.
Y me pongo a pensar, a hacer el recuento de los hechos: los pros y contras.
Parece increíble que una cosa de casi 14 años se desintegre (o como bien diría yo, se haga MIERDA) en tan poco tiempo y por... un desliz, ponele. Por una cosa que no merece siquiera el gasto de energía... pero, como bien me dijo ella en su momento "creo que las cosas pasan por algo, creo que si esto tenía que pasar iba a pasar". Y creo que tenés razón...
Tengo muchas cosas para decirte, estoy haciendo un borrador mental. MUCHAS COSAS. Porque creo que no te fallé, creo que di lo mejor, creo que... creo y supongo que siempre te quise de verdad, te hice casi mi hermana.
"Y bueno, negra -le dije- ya está, yo no creo que haya vuelta atrás de ésto... como siempre digo, la cagada está."
"Si pero, no puede terminar así esto, no podemos pelearnos así, ¡SOMOS HERMANAS, LOCO!" me dijo ella.
Y volviendo a lo anterior, creo que nunca tuviste el mismo concepto de amistad que tengo. Si me pongo a pensar, creo que bastante tiempo te portaste muy mal conmigo... y está bien, nos peleamos, nos arreglamos, pero negra, yo nunca jamás te dije forradas. Y no me podés venir con el discursito pre-armado, porque sé que esas palabras no son tuyas...
Evidentemente, a mi forma de verlo, agarraste los catorce años, los hiciste un bollo y te los pasaste/metiste bien por el orto. Y todas esas cosas que decías -cosas tales como "para siempre", "nunca nos vamos a separar"- fueron todas mentiras... Porque yo te juré, te entregué parte de mí... y negra, TE LA METISTE EN EL ORTO, sin más ni menos. ¡Y ahora cómo se hace! No puedo creer que llegues al punto de verme en la calle FRENTE A FRENTE, hacer como que no me viste, girarte a "ver una vidriera" y darme la espalda... No lo puedo creer. Y dejame decirte algo, con todo el respeto del mundo... tu vieja es una pelotuda, es una pobre mina que no tiene qué hacer con su vida y vive a través de vos. Y lo que más me molesta es que vos lo debés ver, lo sabés, pero le tenés TANTO miedo que no te dan las pelotas para poner un stop y decirle, no sé, vieja dejá de romperme las pelotas. Y tampoco puedo creer que no tengas valor para afrontar las cosas y decirle a tu vieja que lo que estás estudiando, realmente, no es lo que querés estudiar. NO LO PUEDO CREER, no me entra en la cabeza.
Pero claro, esto le vino como anillo al dedo a tu vieja, ya que, seguramente ni yo ni A. nunca le cerramos del todo... Porque somos "diferentes", porque tenemos otras cosas en la cabeza -más que salir a bailar, emborracharnos y juntarnos con flacos con guita- se, por eso.
La verdad, no me interesa quien lea ésto, ésto es sólo una parte de todo lo que tengo para decirte. Quizá este es un enfoque muy oscuro, porque te digo la verdad, en este momento me siento muy enojada, o decepcionada, no sé. Podría haber pensado cosas de todo el mundo, pero ¿DE VOS? nunca.
¿Sabés qué es lo que más me molesta?
Que no tengas las pelotas para decirme de una, MORE ANDATE A LA RE CONCHA DE TU MADRE.
Porque lo que hacés, es una forrada... y según vos ¿¿¿"aclaraste todo y cortaste la relación"???
No, negra, las cosas no son así.

Cada día que pasa me doy cuenta de lo idiota que soy a veces -o inocente, como quieran- y que en la vida, quien menos lo esperes de un día para el otro puede darte la espalda, con o sin razón. Yo casi siempre opté -quizá erróneamente- por el perdón, la reconciliación... pero así soy, y creo que no puedo cambiar eso.
Hoy me doy cuenta que la única persona que puede arreglar mis errores soy yo, pero también me di cuenta, que los errores no se arreglan -y hago alusión a mi frase "la cagada ya está"- no hay forma de remediar un error. Se puede volver a intentar, pero el error está ahí. Estos putos errores, hacen que seamos condenados de por vida o no... A mi me condenaron, me hicieron la cruz, me enterraron seis pies bajo tierra... y eso no me molesta, porque tanta gente lo hizo y tanta gente lo hará... Me molesta que no hagas diferencias y no te des cuenta de QUIÉN CARAJOS TE CUBRE LA ESPALDA. Negra, yo no te lo digo porque soy yo ni por nada, pero la forma en que yo siempre te aprecié y todas las cosas que pasamos juntas (lo mismo que con A.) -ojalá que sí pero...- no te va a volver a pasar lo mismo. Y lamento que las cosas sean así, pero ya está, el tren se fue, y vos te subiste y nosotras nos quedamos abajo o viceversa. En realidad creo más en la teoría de "el tren se fue, nosotras nos subimos y vos te quedaste abajo"... Porque pienses lo que pienses, yo tomo el rumbo de mi vida, elijo mi camino, y NO, no tengo el camino definido, ni a palos... pero por lo menos SOY YO. No vendo nada a nadie, simplemente soy yo y así siempre va a ser. Y sé que a pesar de todo, siempre hago lo que a MI ME PARECE BIEN, lo que YO QUIERO, YO formo MI VIDA.

Espero que hagas lo mismo, con o sin mi. Porque realmente, si queda algo de esa persona que alguna vez yo conocí, te deseo que seas feliz, y la única forma es siendo quien uno es.

A esa persona le mando lo mejor que tengo y le digo, como siempre le expresé, te amo con cuerpo y alma.
Y hasta aquí llegamos.

Oh, mi corazón se vuelve delator, TRAICIONANDOME

Porque (hola, qué tal, tengo que escribir) ni a palos me imaginaba que ibas a estar exactamente ahí... no sé si era el estado extra eufórico que tenía o qué... pero no, en mi cabeza nunca se cruzó la idea.
Casi se me congela hasta el orto cuando me saludaste "así nomás" la primera vez... me quedé pensando "qué carajos" y después puse mi mejor cara de pelotuda, cuando me di cuenta de que Lucher me estaba mirando. Una cara como diciendo "pff, a mi no me afecta nada amiwo". Cuando se fue la segunda ("se vaaaa la segunda") debo admitir que muy dentro de mi misma, me estaba riendo, ponele: estaba feliz. Que te volvieras a acercar hasta mí, me miraras y me dijeras algo así como "More, ¿te saludé?" y yo muy incoherentemente dijera cosas como... "eeeh, no sé, creo que... no sé", fue raro... rarito, bastante rarito.
No quiero ponerme muy densa con estas cosas, porque el blog terminaría siendo un cliché total, PONELE. Es que, tengo la imperiosa necesidad de transmitirles a ustedes estas cosas que me pasan. Porque, si, la posta es, yo, hola, acá... nunca sentí eso del "amor" ponele de "parejas". Sí de amigos, si de familia... pero lo otro... PF. Me suena extraño hacerme la cursi escribiendo estas giladas que, vamos a la verdad de la milanga, a quién carajos le importa.
Qué extraño, CARAJO, qué raro... fue confuso, verte ahí, como si nada... como si se me viniera un tsunami encima y yo estuviera lo más pancha sentada en la playa... Y los comentarios "bien ahí", "see, yo le doy" bla bla bla, no hacen más que revolverme la cabeza... Segunda movida de piso, y qué mente puta que tengo, cuando no me quiero olvidar de algo, me olvido y viceversa. De todas formas, yo no quiero ni tengo ganas ni puedo olvidarme.
Ese abrazo me va a quedar dando vueltas por varios días... y me cabe, me cabe por gila.
Eeeeeh, ahora escuchando el tema de Soda, "Corazón delator": me vuelan palabras. "Hay algo oculto en cada sensación"... básicamente el tema, ¿de qué habla? De que el "corazón" puede sobre todo, hasta puede traicionarlo a uno mismo...
No sé, no sé... cuestión que -como era de esperarse- te vi, se abrió un hueco en la Tierra y bueno... me caí negro, me caí otra vez, qué le vamos a hacer.
Y me acaba de mandar un mensaje Agus diciendo "Llamame" así que, bueno... me voy a llamarla.

Saludos a todos

Palabras de una pibita - pa' ponerse a pensar

Hola, vengo a decir un par de cosas...

Anoche, pensando sobre el 7 de Abril (fecha en la cual tocamos con mi banda en Torcuato) me puse a imaginar esa noche... Y teniendo en cuenta que tal vez toque un tema de Spinetta (más bien de Invisible), me puse a pensar en que, para esa fecha ya van a ser dos meses desde la muerte de un grande, de nuestro querido Flaquito... Me dije a mi misma, Morena, deberías decir unas palabras, algo, lo que sea...
Y como bien turra que soy (¿?) empecé a hacer un borrador de pensamientos que me dan vueltas y vueltas en la mente desde hace ya unos cuantos días... Acá les va un poco:

Vivimos en un tiempo en el cual la gente carece de significado, hay ausencia de mensajes... Vale más "vestirse para matar" y que te paguen un trago, que juntarse a compartir anécdotas una noche en casa con tus amigos...
Existe un exceso de medios de comunicación (los cuales no te comunican directamente con nada ni nadie), música, películas, eventos, etc. etc. etc. pero ni la mitad te llega realmente, y si no nos llega, pues tíos, NO SIRVE DE NADA.
Se le da mucha importancia a lo superficial, a la APARIENCIA.-
La mitad de los pibes hoy en día escuchan "música" (si así se le puede llamar...) VACÍA, sin contenido, tanto musical, como poético... Todos quieren salir a bailar, a (como dije antes) APARENTAR, y eso NO LES SIRVE PARA NADA.
Se la pasan hablando giladas, no saben expresarse, hacen cosas por el simple hecho de que "están de moda"...
No tienen ni UN momento de reflexión, no tienen un pensamiento PROPIO. Hacen porque LOS DEMÁS HACEN, no porque ellos quieran.
No les interesa nada más que la apariencia.
No saben cerrar la boca, ni hablemos de respetar opiniones ajenas. Les falta CHISPA, CREATIVIDAD, SUEÑOS, CALLE, VIVENCIA. Les da miedo ir de noche al río, pero no les da miedo llenarse la boca con pastillas y alcohol... no les da miedo tener sexo sin forro, no les da miedo morirse de un coma alcohólico, no les da miedo ni el mismísimo miedo. No sé, es para pensarlo...
Yo no quiero que, por ejemplo -en un futuro lejano-, mis hijos vivan en un mundo de gente HUECA, que hace cosas sin saber porqué, que prefiere un boliche o un shopping a un bosque, un trago con invitación al telo incluída a una flor y una canción. Llamenme boluda, romántica, flashera, miope, lo que quieran... Pero yo no quiero vivir en un mundo VACÍO.- Quiero que la gente deje de correr y se tome por lo menos DOS SEGUNDOS de sus vidas para respirar, y sólo eso. Quiero un mundo DE VERDAD, no una bolita brillante forrada en guita.

Para pensar o no...

Polilandia y sus secuaces

Bueno, aquí, shopz... llegadita hace más o menos media hora del laburo...

¡HOLA!

Hablando con el Colox, quien me cuenta del Poli...
Oh, gente del Poli... cómo se extraña. Pienso "mm, yo debería estar echada en alguna vereda de por ahí, o en el patio, cantando, gediendo con esa gente linda..."
Y no. Pero bueno, cosas que suceden, en la vida se toman decisiones y ésto es lo que yo decidí.

Y... no, nada... Sólo quería expresar mi INMENSO AMOR hacia la GENTE LINDA y hacia el POLI♥

Me llevo los mejores dos años de mi vida...

(Para quienes no entienden, hablo del Polivalente de Arte de Martinez... lleven a sus hijos, hermanos, nietos, sobrinos, primos, etc. etc. etc. ahí -si les interesa el arte, la música, la danza- LLEVENLOS, es el MEJOR lugar donde un niño puede estar... todos son motivados a ser nada más y nada menos que... ELLOS MISMOS.)

Acá el link para la página del colegio♥

http://www.polivalentemartinez.com.ar/

Acá, un video hecho por el señor Roberto Casalanguida♥

http://www.youtube.com/watch?v=jy8mEln87UM

Se quedan con un pedazo de mi corazón, claramente.