¡PAN Y CIRRRCO!

-¡¿ES UN AVE?!
-¡NO, ES UN HELICÓPTERO!
-¿¿HELICÓPTERO?? NAAAH, ¡ES UN ÁNGEL!
-¡USTEDES NO VEN UN JORACA, ES UN PLATILLO VOLADOR!
-Che... ¿qué miran?
-¡AHÍ, ESO EN EL CIELO! ¡¿NO LO VES?!
-¡SÍ, SÍ, MIRÁ, ALLÁ!
-...
-¡ALLÁ, BOLUDA, MIRÁ!
-Yo no veo nada che... Aaah, no, es el avioneta que mandé a recorrer los cielos para anunciar...
-¿Anunciar? ¿Qué tenés que anunciar?

Sonido de redoblantes, la orquesta circense se prepara, la gente observa con los ojos a punto de explotar -porque no parpadean- totalmente expectantes.
SE ABRE LENTAMENTE EL TELÓN...
Y una voz al mejor estilo locutor de pelea por el titulo de campeón mundial de boxeo, irrumpe con un...

LAAAADIES AND GENTLEMEN, NIÑOUS Y NIÑAUS, DESDE EL RINCÓN MÁS OSCURO DEL MUNDO, DESPUÉS DE UNA ODISEA INTERMINABLE, CON LA FRENTE EN ALTO, EL ORGULLO REPARADO... CON LOS MISMOS ATAQUES IRACUNDOS, PERO TOTALMENTE LIBRE DE PORQUERÍAS, CON LA MELENA CAMBIADA Y CON ALGUNOS-VARIOS KILOS DE MÁS... VUELVE, LA OCTAVA MARAVILLA DU MUNDO... REGRESA UUUUNA VEZ MÁS, EN BUSCA DEL TITULO DE CAMPEONA... LA INIGUALABLE, LA ÚNICA, LA CHINA MÁS GEDE DE LOS GEDES... DAMAS Y CABALLEROS, CON USTEDES...

¡¡¡¡¡ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCKA WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIRD!!!!!

Y entro con mi mejor cara de gede violenta, encapuchada con mi bata de seda azul, y unos guantes muy copados blancos con diamantes en las muñecas.

¡BUENAS, BUENAS, BUENAS!
¡I'M BACK! (pero no from the future)
Sí, queridos amigos, estoy viva... soy como los Bee Gees, siempre me estoy manteniendo alive. Después de muuuuuchos quilombos, cagadas, cosas malas y feas, cosas raras, mucha gente, confusión, rock and roll, después de un laaaargo tiempo, después de renovar un poco este espacio muerto... me alegra mucho decirles que ¡VOLVÍ! (¿te acuerdas de Alf? volvió, ¡en forma de fichas!).

Tengo historias varias para contarles, pero vamos de a poquito... recién llego, no me rompan los huevos...
Yo sé que les encanta cuando les cuento mis infortunios, y las forradas que digo, pienso, sobre todo sé que aman cuando monto en cólera, soy una Violencia Rivas pero sin moto.

Bueno, más allá de toda la gilada, está piolita volver a escribir y poder dar a conocer mi "interesante" (JAJAJA) vida. Y por qué no, hacer que alguien se cague de risa un rato, quizás...
No tengo más para decir (y si, si les cuento todo ahora no tengo ni mierda para los próximos meses).
Como premio (o... ¿castigo?) consuelo, les dejo un cover. ¡Besitos!


♥♥♥ After Hours - The Velvet Underground ♥♥♥

¡Mami! ¡Mami! ¿Puedo... - CALLATEEEEEEEE PENDEJOOOOOOOOOOOOOO

A veces me pregunto con qué cara les voy a decir a mis hijos (si es que alguna vez lo/los tengo) que "NO"... 
Con todas las cosas que hice (y que voy a hacer seguramente) en esta vida... no sé, no voy a tener cara para decirles que no pueden esto o aquello... mejor dejarlos correr por la pradera, libres y salvajes(?)

Sólo quería decir eso... vengo pensandolo hace más de un mes.
(Sí, soy una pelotuda a cuerda, muchas gracias).

Carta de un muchacho a otro - Amor de bondi - Historia verídica

Todos conocemos los "amores de bondi"... sí, esos enamoramientos fugaces que tenemos en viajes de bondi. A todos nos pasó alguna vez, y generalmente apenas uno se baja del bondi, le cuenta a su viej@, su amig@, su herman@, su lo-que-sea... "ME ENAMORÉ"... Bueno, todos bien sabemos que estos amoríos nunca llegan a nada, porque bueno... todos somos tímidos(???)
He aquí un "amor bondial" que terminó... relativamente bien, ponele. Una carta de un muchacho a otro.
Al ser esta una historia verídica, me vi obligada a modificar algunos nombres/lugares/etc.

"No quiero contar esta historia, al menos no en el papel, al menos no en la pantalla. No quiero cristalizarla, la deseo viva y ansiosa de una continuación feliz. No puedo negar por otro lado que fue redonda de principio a fin. Pero bueno, poco importa lo que quiero, importa el grito primal, el impulso sagrado, así que acá estoy contando como conocí a esta persona que muero por volver a ver. 

        Era viernes, faltaba media hora para la 1 de la madrugada, para librarme de la cocina en la que trabajo. Con mi compañero estábamos desesperados por irnos, tanto que ni siquiera lavamos vajilla, ni barrimos el piso. Él tenía una fiesta con amigos y yo, yo nada. Miré mi celular y tenía llamadas perdidas de Santi, un  vecino y sobre todo gran amigo con el que se puede charlar de cualquier cosa. También un mensaje, me invitaba a tomar algo tranca cerca de nuestras casas.  Lo llamé ni bien salí, una, dos, tres, cuatro veces, nunca respondió, le dejé un mensaje, nunca respondió. Hacía frío y yo estaba de brazos cruzados caminando de una punta a otra de la parada esperando el bondi que no venía y que ¡sí, por fín! 15 minutos después llegaba  pero así como llegaba seguía de largo. ¡La re puta madre como odio el 60! Quise elevar mi puteada al cielo pero la contuve cuando lo vi. Un chico joven con pantalones ajustados, sweater y bufanda del abuelo o de feria americana, el detalle de los auriculares rosas y el hermoso detalle de su mirada incisiva clavada en la mía, mirada tranquila, contemplativa. Le respondo de igual manera, además solo sé mirar incisivamente o con miedo. No pensaba expresar miedo, no lo tenía. Los bondis seguían pasando, en ninguno se subía. Di por hecho que se tenía que tomar algunos de los que me llevaban a mí. Cruzamos muchas miradas más y debo recalcar una que duró cuatro segundos, sí cuatro, contalos es mucho, vas a ver, imaginalo. Llegó el 203, me subí primero, luego unos señores, una joven y luego él. No había asientos dobles libres. Me senté en uno simple deseando para mis adentros, pidiéndole a equis que por favor se sentase adelante mío, estaba decidido a hablarle. No ocurrió así, un señor se sentó adelante. Con el rabillo del ojo lo vi a él dirigirse al fondo. Después de meditarlo media hora, dos cuadras, me di vuelta, vi que atrás de todo había un lugar libre. Me levanté y me fui a sentar junto a él. No hace falta hablar de la velocidad, de los latidos de mi corazón, de la vibración en mis manos, de la dura flexibilidad del resto de mi cuerpo. Tenía que hacerlo, le toqué el hombro con el dedo índice dos veces. Se sacó su auricular con una parsimonia que me enamoró al instante, de repente hacía calor, las luces artificiales eran el sol, todo era posible. 
- Hola, ¿cómo va? No suelo hacer esto, es más creo que es la segunda vez que lo hago en toda mi vida (mentira, era la primera) pero… ¿tenés planes para hoy, digo ahora?
- Para mí también es raro, nunca me habían invitado a nada en un colectivo. Estaba con todos mis amigos, es el cumple de mi mejor amiga pero los perdí y me cansé de buscarlos así que estoy volviendo para mi casa. Pensaba seguir de largo hoy, mañana debo estar a las siete despierto en Capital.
- Yo también pensaba seguir de largo (verdad) y perdí o más bien nunca me encontré con un amigo con el que pensaba salir. ¿Te copás y vamos a tomar algo? Es raro para mí esto igual que para vos eh, pero podemos aprovechar ya que tenemos que seguir de largo los dos… y si te aburrís bueno, seguí tu camino. Le dije y sonreí mirándolo por primera vez a los ojos desde que me senté al lado de él, antes miraba al piso mientras me tocaba las manos. Aceptó, nos bajamos a seis cuadras de mi casa, entramos a un bar que frecuento. Yo solo tenía quince pesos, ofreció invitarme, fuimos miti miti.
          No sé si contar sobre lo que charlamos, sólo diré que teníamos muchos gustos en común en lo musical entre otras cosas, conté algunas anécdotas de esas que sé que asombran a los chicos de dieciocho años (me había dicho su edad y eso debo admitirlo me calentó aún más) Sí, estaba caliente pero no podía expresarlo, me costaba mirarlo a los ojos, cuando se fue me di cuenta que casi no lo había mirado a la cara, sentía cierto pudor por mi fuego y temía no encontrar un espejo en su mirada. Pero yo sabía que ese fuego estaba ahí, eso me cautivó de él, esperar el bondi y quemarme. Aclaración pertinente: fuego no es solo sexo. Sé que nuestra charla no lo desilucionó pero igualmente tenía cierta vergüenza, es que todo estaba saliendo tan bien… Cuando terminamos la cerveza nos fuimos del bar, le propuse ir a mi casa a buscar plata pero le advertí que si iba era probable que me tiente y me quede ahí, obviamente le ofrecí quedarse. Aceptó con un no sé, que claramente era un llevame. El intercambio de energía seguía siendo muy amable de ambas partes. Ahora dudo si demasiado amable.
- Ponete cómodo, yo me voy a sacar las zapatillas porque no doy más, perdón si tengo olor a pata.
"Yo también tengo olor a pata" me dijo sonriendo. No se sacó las zapas.
             Entré a internet para averiguar unos horarios que eran los causantes de mi decisión de no dormir aquella noche, él, que por cierto se llama Jano (acabo de sentir un escalofrío al escribir su nombre, que se sepa que los escalofríos calientan el cuerpo, esa es su función) me pidió la PC para chusmear un número de teléfono, luego le presté mi celular. Llamó a uno de sus amigos con los que estaba y les dijo que lo esperen que estaba yendo para allá. Yo llamé a Santi otra vez, me atendió y quedamos en vernos. Antes de salir rumbo a la avenida a nuestros antiguos planes, nos quedamos mirando, cada uno en una punta de mi habitación. Avancé no sé si corriendo o en slow motion y lo besé, sentí equilibrio, cierta dosis de pasión y otra de respeto por el espacio del otro, un beso tierno, un beso de los que no molesta a las señoras conchetas ver en la calle. Sepan que ahora mismo estoy saboreando aquel momento. Una vez afuera de mi casa una alegría me invadió, algo casi místico y se lo conté, "qué loco volver cada uno a nuestros antiguos planes pero habernos conocido en el medio". Asintió con la cabeza y con varias palabras. Mientras esperaba el colectivo moría por volver a besarlo, no lo hice. Cuando me estaba por despedir me arrepentí en parte de no haberle insistido para que se quede a dormir conmigo. Imaginé dos noches: una apasionada, ideal; otra cariñosa, durmiendo abrazados y sólo eso, ideal también. Cerré los ojos y lo besé cuatro segundos en la comisura de los labios. "¡Suerte!"... "¡Igualmente!" 
            Escribo ésto porque si no lo vuelvo a ver, es probable que toda esta hermosa secuencia se vaya volviendo humo con el tiempo y quede sólo una estela, una sensación de sincronicidad y cariño. Ojalá te vuelva a ver, lo deseo. Pasaron sólo cuatro días y acá estoy escribiendo, no quiero caer en el romanticismo empalagoso pero algo seguro es que ésto lo vas a leer si no te vuelvo a ver más, te lo haré llegar y si no después de algunos meses de habernos conocido, será mi regalo en celebración de nuestra amistad. Me encantaría eventualmente decir te quiero."

So far away, doesn't anybody stay in one place anymore? II

Quisiera tener una casa gigante para estar con todas las personas que quiero y aprecio y todo eso... pero no puedo, y no se puede... la gente se va y viene, y yo estoy acá... 

y no puedo evitar sentirme sola.

llorar sobre la chele derramada - el llobaca que se mandaba sin mirar a los dos lados de la lleca

Y bueno...
(UNA semana de plazo para pensar bien las cosas, sólo UNA.)

Este es el momento en el cual te vas dando cuenta de ciertas cosas y suponés otras tantas.
Cuando ya llegaste al punto límite de desconfiar de vos mismo, significa, mi querido amigo, que estás MUY JODIDO. Y es todavía peor cuando hay gente de por medio, la cual (en cierta forma) depende de tus decisiones... no es una cuestión de vida o muerte, claro que no, pero hay muchas cosas en juego.

Y siempre vuelvo a la misma conclusión: las relaciones humanas son un QUILOMBO con todas las letras... (dejando de lado que yo también soy un quilombo y puede -y es muy probable- que eso afecte todas mis relaciones). Que si, que no, que quiero, que no quiero, que vos querés, que yo no, que se puede, que hoy, que mañana, que dame, que te doy, que cedo, que no cedo una mierda, que me encierro, que me cierro, que vos me buscás, que no me das bola, que yo te persigo, bla bla bla bla bla. Y todo se vuelve aún más jodido cuando se ponen sobre la mesa cuestiones típicas de relaciones... pues claro, mis queridos, no todo iba a ser color de rosa para siempre...

Dah, no importa.
Cualquiera diría que soy una forra o una pelotuda... o lo que sea, o como bien diría mi mejor amiga (muchos de ustedes -me conozcan o no- podrán opinar lo mismo) "negra, vos sos una conchuda sin sentimientos..." Puede ser, puede ser, no digo no que no, es que simplemente no lo creo, así que lo dejo como una simple posibilidad del sinfín que pueden existir. Y ahora quizás me doy cuenta un poco del peso que conllevan todas mis decisiones... Porque es así, vamos a sincerarnos, nadie es completamente consciente de las cosas, o al menos yo no. Así que, aquí estoy, aquí me tienen, como siempre: frente a una computadora escribiendo la gran sarta de ideas y PELOTUDECES que me cruzan por la mente.
(Arranca Ten years gone de Zep - todo se nubla y la piba que les escribe, muere)
Na, no me morí.
Sólo que este es un pequeño momento de debilidad en el cual una vocesita en mi cabeza me dice muy claro "TE LO DIJE"... y yo como siempre, intento acallarla.
No me puedo quejar con nadie, ni reclamar, ni putear... (bah, como poder putear, puedo) la cosa es que la decisión la tomé yo y SÓLO YO. Así que si a alguien he de echarle la culpa, no es a nadie más que a mí: NOBODY'S FAULT BUT MINE.

Y así me retiro, quizás entiendan, quizás no; en realidad no importa, sólo necesitaba desahogarme un poco escribiendo y hacerles una advertencia a los más jovenes (que obviamente no necesitan de mi palabra, ya que la tienen mucho más clara que yo o por lo menos no se hacen tanto problema): PIENSEN ANTES DE ACTUAR. Al fin y al cabo la lección es que no sirve de nada mandarse como llobaca a hacer lo primero que se te ocurra y después lamentarte por lo que hiciste/dijiste/pensaste/etc.
Creo que ahora comprendo más en profundidad eso de "llorar sobre la leche derramada".

Buenas noches y que les sea leve
Adieu!

Nada de las nadinas - You're so far away, doesn't anybody stay in one place anymore?

Buenas, sólo voy a decir unas pares de cositas...

Hay veces que pienso que... realmente, un día ciertas cosas me harán morir de tristeza... o nostalgia, quién sabe. Algún día me va a costar tanto abrir mi cuerpo, mi mente, mi alma, lo que me conforma, hacia los demás y un grito se va a ahogar en mi garganta. Y ese día no habrá más nada...



... de nada.

La inevitable vuelta de Rockita

BONJOUR! PEDAZO DE SOQUETES!!!

Ahora sí, en serio... ¡BUENAS! Volví... ¡VOLVÍ! (como siempre, arrastrandome, rogando por agua...)
Aquí me tienen, sana y salva, con nueva banda, nuevos proyectos, nuevas formas... no sé qué tan bueno o malo puede ser todo ésto, pero ponele que por ahora me va bastante bien.

Solamente quería contarles que... bueno, si, ¡estoy viva! y bastante feliz, de hecho.
Puede que fuera verdad eso que dicen, que cuando menos esperás las cosas aparecen, o yo esperé mucho tiempo y ahora me aparecen porque bueno... fue mucho tiempo. Estoy a tan sólo CUATRO meses de cumplir las temidas dos décadas (¿qué carajos tiene que ver?).

No tengo mucho que contar... en realidad decidí ser un poco más reservada en cuanto a mi vida, no sé si está bueno que ande ventilando por aquí y por allá todo lo que se me cruza por la mente y en mi camino.
Cada uno tiene que fluir con sus mambos, que nadie les diga lo contrario, en esta vida no hay manuales que sirvan... todo es puro West... digo, instinto.

Sólo quería decir que me alegro por mi misma, porque me están pasando ciertas cosas que pensé que no me iban a pasar... y puesh, aquí me tienen. Ahora nadie me para.

Mujeres

Disculpen, hola, qué tal

Ayer fue el Día Internacional de la Mujer (medio tarde me acuerdo)... dejando de lado todo lo que implica... quería sacar a pasear un poco (y desempolvar) un mensaje para todas las mujercitas que andan revoloteando por ahí. Que no se malinterprete lo que digo ¡OJO! sin muchos rodeos, intento explicar que la belleza de la mujer no viene de su exterior sino que aflora desde el interior (desde la mente, desde el alma), todo lo otro no es cuestión de vida o muerte... Quizás no explique mucho el "escrito/texto/poema/lo-que-sea-que-es"... pero bueno, se entiende.
Ahi les va:

"La verdad verdadera"
1° de Octubre de 2011

Estás más linda cuando no te pintás,

sin preocuparte porque se te corrió el maquillaje,

o porque saliste sin peinarte.

Sin que te moleste el viento en la cara,

o que la luz te cegue la mirada.

Te ves más linda cuando al Sol te regalás,

o cuando dejás que la lluvia bese tu frente...

cuando olés a primavera

y dejás tu huella latente.

Te ves más linda con esos vestidos raros,

que con toda esa ropa que todas usan...

con esa sonrisa cómplice, brillante,

con eso que da ganas de amarte.

Te ves más linda cuando no dejás que te pisen,

y nadie puede descubrir tus raíces.

Cuando te enredás y escondés,

cuando te convertís en rompecabezas.

Con esa mirada que libera,

que puede romper hasta cadenas.

Estás más linda cuando sos vos.

MR

(No me sé explicar bien, no me presionen)

Saludos!

Nostalgia no tan nostálgica: los trece años

A la mieshda... escuchando las listas de reproducción que tengo en Grooveshark, llego a la que titulé "D-mode list" (si, soy re original para nombrar playlists)... me pongo a escuchar, y tengo temas a lo "World, hold on", "What else is there?", "Love don't let me go"... y demás... pienso dos minutos y me agarra nostalgia, me acuerdo de mis trece años, de la primera vez que fui a una matinee... ¡ABADIA! ¿¿¿Se acuerdan de Abadia??? Por Jebús, me acuerdo de ese (¿)sábado(?) 1° de Abril, allá por 2006 (ponele), en el cual convencí a mi vieja de que me dejara ir... Tantas giladas, tantas vueltas, tantos pibes, pibas, todo. Debo admitir, que a pesar de que era una chotada, yo tenía trece años, Abadía era algo nuevo para mi, y lo disfrutaba bastante. Eran esas épocas que ni junaba Av. Libertador, para mi, Olivos era re lejos de mi casa y estaba genial. Me acuerdo cuando salíamos del cheboli, nos dabamos una vueltita por ahí nomás, sobre Libertador... pasabamos frente a bares y esas cosas, la gente nos miraba, y ¡claro! en esos tiempos era medio raro ver a pibitas de trece años, con las hormonas a full, totalmente exaltadas, paseandose solas por Av. Libertador en pleno Olivos. Me acuerdo más que nada la música... para esos tiempos había temas que pasaban sí o sí, todos los sábados. Recuerdo haber cantado más de una vez "saco un papelillo, me preparo un cigarrillo, y una china pal' canuto de hachís" sin siquiera saber que era Ska-p, y gritar a viva voz "LEGA-LEGALIZACIÓN!" sin haber fumado un puto porro en mi vida... pero bueno, estaba todo bien, te metías al "pogo" (si es que se le podía llamar pogo a eso) y todo tranca. También recuerdo haberme cagado de risa más de una vez, de pendejitas que eran aún más chicas que yo, y se iban vestidas como si fueran para el BAFweek... con tacos y todo, ¡guarda! Pasaban diez minutos y ya estaban en patas, para colmo el piso de Abadía (como piso de cualquier boliche) a los cinco minutos de abrir puertas, ya era un asco. El "VIP" ¡¡¡el "VIP"!!! me mueeeeero! No sé qué tenía de VIP, porque la mitad del cheboli se mandaba, y algunos que otros pibitos se ponían a apretar en unos sillones del costado... Los días que hacía calor, estar en Abadía era un sinónimo de morir lentamente en un sauna, aparte que la mayoría de las veces siempre estaba lleno hasta las pelotas y era casi imposible moverse, para pasar de un extremo al otro del boliche, tenías que seguir una fila de gente, toda apretujada y caminar a paso de tortuga... y claro, comerte a tod@s l@s pendej@s pelotud@s que se querían cruzar por otro lado y te llevaban puest@. Creo haber salido al patio apenas dos o tres veces de todas las que fui al cheboli, justamente cuando estaba a tan sólo cinco segundos de morir asfixiada por el calor humano que había adentro. Los empujones mientras bailabas, los pibes densos que te querían chamuyar... fumabamos algún que otro cigarrillo a escondidas, como si fuera una burla para los patovicas, que te apuntaban con un laser, ya que como era una matinee, no era apropiado fumar. ¡LOS QUE BAILABAN EN LA TARIMA! Nooooo, no me olvido más de sus "coreos" para temas como LA ISLA DEL SOL, el tema de apertura de Abadía, y tantos otros que no recuerdo... cómo me cagaba de risa de esos pibes... y de las minitas desesperadas que se subían, y cuando la tarima ya no daba más de gente, alguna siempre se iba a la mierda... Esos tiempos en los que me creía que volver a las 12 o 1 de la mañana era super heavy... y encima volvía en esos micros chotos, que iban completamente infestados de pendej@s que iban colgados como monos, gritando, aullando y cagandose de risa como si fueran hienas... mis inocentes trece años... me morfaba la calle y arañando, porque a mi vieja nunca le gustó que callejeara. Mis trece años... que ahora los veo tan distantes y eso que apenas voy a cumplir veinte... esos tiempos en los que "faso" todavía era cigarrillo, "pepa" era una galletita, "rola" era canción según los mexicanos... para nosotros "chapar" era "tranzar"... y no parabamos de decir (como unos IDIOTAS) "ahre"...
Hay cosas que no extraño y otras que quizá sí... pero claro, el pasado, pisado.

Sólo quería recordar un par de giladas, seguro muchos se acordarán de ésto.

chorro hijo de puta ya te llegará lo tuyo

La vida sin celular es algo así como...

no sé qué hora es (ya que tampoco uso reloj)
no sé qué día es
tampoco recuerdo la fecha de la última vez que menstrué

y no sé, unas pares de cosas más...
espero que al forro que me lo afanó le vaya muy, muy, MUY mal... es más, espero que la maldición que le eché cuando lo vi irse le haga efecto pero x1000...

No tengo las fotos de mi gato Juli (qepd), ni las de Milo... ni los videos graciosos... ni las grabaciones de canciones... ojalá te vaya muy mal chabón, ojalá, hacía como cuatro años que tenía ese celular... gente de mierda. En fin, te odio :)

Siempre hay excepciones

Busqué una chica que se pareciera a vos por todos lados, y como no encontré, me puse triste. Se me partió el alma en dos cuando me dijiste "no me gustan las mujeres", así tus pecas se burlaban de mi y tu pelo hacía una cuerda para ahorcarme, mientras yo quedaba boquiabierta pensando "la puta madre"...
Hice un millón de cosas para impresionarte, para ver si dabas el brazo a torcer, pero cuanto más intentaba acercarme más cara de orto me ponías. En una me tiraste "seamos amigas" y yo te dije "amigas tengo unas cuantas", para qué querría salir a ver las veredas o los autos pasar, si tenía tremenda presencia a mi lado al caminar... y para colmo tenías que ser rubia... rubia, con pecas y ojos verdes, un sueño que probablemente nunca se volvería real. Cada palabra que salía de tu boca parecía una invitación musical hacia otro mundo, pero venía con escudo por si a mi se me quería escapar la lengua, no es que no pudiera aguantarme pero la charla era bastante intensa. Cuanto más me convencía de que no me ibas a dar pelota, más buscaba para resguardar mi pobre corazón en la cintura de alguna otra chica, al menos intentaría no irme con las manos vacías... 
¡Mirá lo que me hiciste! que yo no soy de hacerme la despechada loca, pero tu rechazo hacia mi sexo me hizo poner el grito en el cielo. Te hiciste la simpática al principio, insinuando groserías para luego terminar diciendo que no eras "esa clase de chica"... Ay rubia, ¿en qué quedamos?
Terminaste tu décimo trago y me dijiste "vamos a bailar", te miré extrañada como diciendo "¿a qué me estás invitando?". La música sonaba mientras movías tu cuerpo como si fueras una hippie en Woodstock del '69, y yo a un lado arrastraba mis pies sin ganas, intentando abrir los ojos que ya estaban achinados. En cierto momento me tomaste de la mano y me regalaste un guiño mientras torcías la boca, yo tragué saliva y de a poco me fui acercando. Después de haber bailado como enferma cinco canciones, que en realidad no me gustaban, me alejé y apoyé mi espalda en una pared, mientras sacaba de mi cartera el paquete de cigarrillos... una vez que encontré el encendedor y prendí el pucho, subí la mirada y ahí estabas... "¿me convidás uno?" me dijiste, y con cara de china simpática te alcancé la caja. Ya encendido tu cigarrillo lo escondiste por detrás de tu pierna, y mientras apoyabas tu mano derecha en la pared, acorralandome como una serpiente, me susurraste al oído "siempre hay excepciones" para luego viajar por mi cachete hasta mi boca... 
Te busqué una y otra vez entre la gente, y como no te encontré, me puse triste. Se me erizó toda la piel con tu "siempre hay excepciones" y el beso que me diste... una vez más, tus pecas se burlaban de mi y esta vez mi pelo se enredaba en mi cuello para ahorcarme, mientras yo quedaba perdida, boquiabierta y gritando por la calle "¡la puta madre!"

MR - Rockita W.

La telenovela del qué carajos - parte uno

Tengo una pequeña historia para contar, es algo bastante parecido a una telenovela...

Sres. blogleyentes:

Los hechos y personajes de esta historia son -relativamente- ficticios, cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia. Bueno, quizá no es coincidencia -if you know what I mean- pero no quisiera que algún loco o loca me venga a buscar para cagarme a trompadas por contar ésto.

Era un miércoles como cualquier otro, un tanto caluroso y bastante húmedo. Estaba yo, dando vueltas en la cama, mientras miraba la tediosa luz que iluminaba todo mi cuarto. Luego de estar diez o quince minutos, revolcándome cual perro que lo acaban de bañar, decidí salir de mi cama y afrontar el día (o la tarde).
Bajé las escaleras mientras trataba de abrir mis ojos, tomé un trago de jugo y me senté en la computadora. Al abrir mi cuenta de Fasobook, me percaté de una pequeña llamada en el extremo izquierdo superior: era un mensaje privado. Lo abrí pensando cualquier cosa, pensando en cualquier persona... y me encontré con... ¿una advertencia? ¿amenaza? ¿un aviso? ¿un pedido, quizás? Quién sabe, no supe cómo tomarlo... en el mensaje me hablaban de alguien a quien yo no veía hace tiempo, pero con quien había tenido cierta "historia" (que fue más corta que lo que puede durar un pedo*)... esta muchacha que me lo había escrito, me decía claramente que quería que yo dejara de hablar, ver y saludar a su pareja (prácticamente me daba a entender que me olvidara de su existencia, o que hiciera como que nunca había existido), a lo que me quedé totalmente sorprendida, porque... hacía MESES que no trataba con este chico. Nos habíamos cruzado un par de veces en eventos o en la calle, pero contadas con los dedos de una mano.
Me quedé como diez minutos pensando, no sabía si me sentía nerviosa, enojada, calma, aburrida, estúpida o qué... la realidad es que no entendía, no entendía por qué esta chica me mandaba eso sin razón aparente. No tenía sentido.
Mi primer impulso fue arrojarme sobre la pc y empezar a escribir como histérica, ¿me estaba tratando de puta? ¿de rompe parejas? ¿insinuaba que yo me había mandado alguna cagada? ¿el novio le habría dicho algo que no era? ¿estaría yo borracha o dopada y había hecho algo en mi estado de inconsciencia? ¿tenía memoria de corto plazo yo?... Pero al estar tan enojada me resultaba imposible escribir algo coherente, así que saqué mis dedos del teclado, me acomodé en la silla y pensé... Mi segundo impulso fue correr hacia el teléfono, tenía que llamar a mi hermanastra y contarle lo sucedido. Llamé tres veces y no me atendió, por lo que me acomodé de nuevo en la silla, mirando la pantalla fijamente y pensando (no me iba a quedar de brazos cruzados). Pensé y pensé... hasta que, plup, se me prendió la lamparita: hablaría con este chico, con mi amigo, el actual novio de la muchacha... el chico con el que yo había tenido algunos "deslices" que nunca pasaron a mayores. Así que tomé el teléfono y empecé a marcar, deseando que el número que yo tenía agendado fuera el número actual. Al escuchar el tono, dudé y pensé en colgar, pero me dije a mi misma: no podés acobardarte ahora, si te mandaste alguna cagada te vas a enterar y la vas a afrontar, como es debido, y sino vas a aclarar las cosas. Sonó... hasta que alguien del otro lado atendió.

G-¿Hola?
S-Hola, ¿Gabo?
G-Sí...
S-Habla Serena, ¿cómo estás?
G-Ah, hola, bien, ¿vos?
S-Bien, bien... te llamo porque... no quería joderte, pero me llegó un mensaje de tu novia...
G-...
S-... y te llamaba para que le aclares las cosas, ya que yo no tengo nada que ver y me ofende lo que me dice...
G-Uy... sí, sí, tenés razón...
S-No sé qué se habrá imaginado, pero estas cosas me parecen pendejadas y no me gustan...
G-...
S-¿Hola, estás ahí?
G-Si, sí, disculpá, tenés razón...
S-Bueno, eso básicamente, ahora te llamo a vos y no le respondo nada a ella porque me parece muy fuera d e lugar eso que me mandó, pero que sepa que si me manda otra cosa así, le voy a responder, y no de la mejor forma... aclará las cosas con ella, yo no tengo nada que ver.
G-Si...
S-Bueno, chau, nos vemos.
G-Chau, cuidate.

Con esta llamada suponía yo, que ya me salía de este quilombo en el cual me había metido... perdón, "me habían metido", y me quedé bastante tranquila. A los minutos me habló mi hermanastra por Fasobook y le conté sin detalles lo que había pasado.
Fui a dar unas vueltas por la casa y cuando volví a la notebook... tenía otro mensaje.

*Gracias Ifo' por aportar material.

The L world - digo, WORD

Hola, holis, buenas

Bueno, aquí me tienen... ¿pensaron que me había tomado el palo para siempre? Puesh, JAMÁS
¿qué más podría estar haciendo? a alguien le tengo que hablar... (qué triste que soy a veces).

Bueno, nadas, venía a contarles que creo que me estoy volviendo asexual (na, re mal)...
Eh, estoy muy enviciada, pero MUY, con esta hermosa y genial serie de lesbianas... The L word (estuve a dos segundos de poner "world", siempre escribo world en vez de word)... he aquí algunas de las mujeres más bellas de ese programilla... (según mi opinión, y mi preferencia)

La number one... no podía ser otra... ella, con su "androginia", que la hace completamente única y AAAAA hermosa...

1. Shane McCutcheon (Katherine Moenning)

En segundo lugar... es una hermosura, una delicia de mujer, y su acento inglés es... AAAAAAAAAAA para amarla (me fascina el acento inglés)

2. Helena Peabody (Rachel Shelley)

Mm... esto se pone complicado, aunque a veces me da mucha bronca el personaje de forra que hace (porque sí, a veces se porta como forra enferma de mierda, soreta... bueno, se entendió) es demasiado linda y no sé, me gusta... (ah, tan chota la explicación)... ah, y para mi el pelo corto le quedaba... pffff... (por dio')

3. Jennifer Schecter (Mia Kirshner)

Si bien no me parece hermosa, es bastante bonita y me hace cagar de risa... así que,

4. Alice Pieszecki (Leisha Hailey)

Ya no se me ocurre a quién poner... así que vamos a pensar...

Ahhhhhhh, cómo olvidarme, mi colorada favorita (:P)... esta beieza... cómo olvidarme

5. Lara Perkins (Lauren Lee Smith)

(Si yo tuviera una novia así, me sentiría DIOS)

Y bueno, hasta aquí llegamos... estaba al pedo, no podía dormir... me sentí gay y les traje esta gilada (:

Que tengan buenas noches... o... buenos días, ojo con el lorca, un beso y no se droguen mucho!

QUISIERA SABER QUIÉN ES EL HIJO DE PUTA QUE SE PONE A ESCUCHAR LOS NOCHEROS A LAS 5.30 DE LA MAÑANA, qué vecinos de mierda que tengo, por qué no muerennnnnnnnnn!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ah, les dejo mi coso de preguntas, ya que nadie me quiere preguntar una mierda... capaz que si lo pongo acá... 

http://ask.fm/RockaW 

para todos mis fans! (quién era)

ADIEU!

Radiohead - Kid A (Full Album) (HD 1080p)

El abrazo frío

Me quedo sola, me abrazo en mi asquerosa soledad, porque así duele menos.

 No importa quién rodee este cuerpo vacío, es imposible sentir alivio, sentir calor, es imposible sentir afecto... o interés. Es imposible hacer reaccionar estos ojos sin mirada, esta boca sin palabras... esta voz sin brillo. 

Las manos no siempre son aliadas, muchas veces sólo quieren matarnos... sólo quieren llevarnos a cometer injurias contra nosotros mismos, destruirnos paso por paso... las manos.

Se vuelve una costumbre escuchar cds completos y escribir las sensaciones... mejor dicho, describir sensaciones. 

Me abrazo de nuevo, quiero ver si puedo sentir aunque sea algo... si pudiera sentir como algo más ese suspiro que largo sobre mi rodilla derecha mientras abrazo mis piernas, mientras me abrazo... me abrazo para no perderme, porque sentir a veces que vas a desaparecer no es muy normal. Si pudiera al menos sentir una pequeñez, algo. Si me interesara algo, si me importara algo o alguien. 

Cada palabra se vuelve una enfermedad, un trastorno. Voy a desaparecer y nadie va a notarlo, o van a sentirse aliviados... "ahí va la que no sentía nada por nada... ni nadie."

Nadie va a notar la falta de brillo en mis ojos, ni la mueca indisimulable que se produce al costado de mi boca, ni el fruncimiento de mi nariz. Y casualmente suena "how to disappear completely"... ni siquiera sé si lo que digo me lo creo. 

No sé quién es la víctima y quién el victimario, no estoy segura de las cosas que pasan; a decir verdad, no sé qué pasa y qué no, no sé si no lo sé, pero creo que no lo veo. 

Y me abrazo otra vez, porque nadie me abraza justo ahora... y esos abrazos que me dan ya no me causan seguridad (no sé si alguna vez me causaron eso). Me abrazo sola porque no sé si me quiero, me abrazo sola porque siento esa puta soledad. Ay soledad, cómo me cagás la vida.  Me abrazo porque los abrazos son conductores de calor, y el calor da sensación de tranquilidad, seguridad, confianza. Me enriedo con los brazos porque sé que voy a llorar y me angustia el llanto, ya sea propio o ajeno. Me abrazo porque digo "hola" y nadie responde. Me abrazo porque con este abrazo nadie puede entrar en mi cuerpo. Me abrazo porque es más fácil abrazarse que hablar. Me abrazo porque hoy soy solitaria y antes no era así, me doy ese abrazo en forma de consuelo, pero secretamente sé que ese abrazo es sólo eso: un abrazo, brazos entrelasándose alrededor de mi cuerpo... y esos brazos son míos, de nadie más. 

Ahora sé que voy a llorar otra vez, y no se siente bien. 

... y me abrazo porque siento que soy incapaz de dejarme abrazar o abrazar a alguien más y sentirlo en serio.  Acá mueren mis palabras, acá se quedan y no salen más. 

yo soy sola porque no sé por qué

Yo soy sola.

Estaba yo, casualmente pensando, que las madrugadas son la parte más linda de los días...

No hay ruido, más que algún ronquido... 

los gatos de la calle, los perros

los autos que pasan

alguna que otra alarma, de cualquier tipo

y ese... ¿zumbido?

ese viento que golpea todas las ventanas

las ramas que se mecen.

Estaba pensando en mi aburrimiento,

pensando que a veces no soy la mina más simpática del mundo

a decir verdad, puedo ser bastante antipática.

Y pensé...

Hasta que me puse a escuchar el cd, mencionado en la entrada anterior.

How strange, innocence
de Explosions in the Sky

y empecé a leer de nuevo las cosas que había escrito...

se me antojó un pucho

TANTO que tuve una necesidad imperiosa de levantarme de la cama

para empezar a revolver toda la habitación en busca de al menos UN cigarrillo.

Pero NADA

absolutamente NADINAS

sólo cajas vacías

(me pregunto para qué mierda guardo las cajas... ¿soy masoquista o algo parecido?)

cajas vacías y nada más

y si no tengo puchos, 

no sólo me siento sola

sino que me siento con mucha ansiedad

MUCHA

y mis ojos se empiezan a hinchar...

y otra vez la soledad

(ahora entiendo de qué hablaba mi conocido cuando dijo que al escuchar este cd tenía una sensación de soledad... ahora todo me cuadra a la perfección)

yo, soy, sola.

Sola en mi habitación

sola en la noche

sola en el silencio

sola en la computadora

sola en mi cuerpo

sola en el frío

sola en la cama

sola en mis ojos

sola en mi espejo

sola en la calle

sola en la bici

sola en la caminata al colegio

sola en los días

sola en la música

sola en el alma

Yo soy sola, porque 

no sé por qué

Explosions in the sky - How strange, innocence full album 2005 remaster

No podía decirlo, hubiera resultado extraño... al fin y al cabo, me hubieras mirado con esa cara de, desentendido... de "no hay vuelta atrás", de "el mundo es nuestro y así es como amanece". Si... me hubieras mirado con una expresión parecida a esa... con un dejo de tristeza, con el alma atada a un ancla y el ancla hundida en la arena de un mar oscuro. Abrí mi ventana para prender un pucho... te vi cuando me viste, y me dijiste claramente "qué boluda que sos". Y así quedamos, ahí quedó todo, ahí perdiste o perdí la cosa esa que nos mueve, el murmullo de las noches, el esbozo de una sonrisa, el olor a pino de las mañanas, la nebulosa de un día gris, el ruido de una gota al caer en un charco... los pies fríos frotandose uno contra el otro, esa mirada cansada y triste que pide un día más... el olor a tabaco en tus dedos, la taza de café de la noche anterior, una llamada perdida en medio de la madrugada, las canciones que cantamos y nunca volvimos a pronunciar, mis manos en las cuerdas, tu risa en la lluvia... los ruidos de la calle, la respiración de gente durmiendo... mi nariz congelada, tu pelo enredado, las seis de la mañana. Y empezaba yo a recordar, cada pequeño detalle de esos momentos que a uno lo hacen feliz, empezaba a pensar en lo bueno y lo malo, en qué no hice y qué logré... y así me sentía, sola, pero no triste ni en soledad... simplemente mi cuerpo tirado en la cama, frente a la computadora, pensando... volví a hacer el tonto cálculo de cuántos cigarrillos había fumado a lo largo de mi vida... y pensé... y pensé... pero ya no sentía las mismas cosas que antes, ya no sentía... ¿tristeza? A veces las palabras pierden sentido. Y todas esas sensaciones, esas palabras, esas imágenes, todas, TODAS, quedarían guardadas bajo el esqueleto de mi cama. Quedarían olvidadas en alguna parte de mi memoria hasta otra vuelta más. Nada es siempre igual... no existe el para siempre, algo cambia todo el tiempo...

Todo se va, y vuelve, pero en otras formas...

Y al fin llega la brisa mañanera, con tintes de frescura. Pero hoy no voy a dormir, sólo por hoy. Quiero ver qué pasa si sigo completamente viva por varias horas más.

(ésto escribí mientras escuchaba este cd, que me puse a escuchar por pura curiosidad... gracias a la "soledad" de un conocido) 

Me enamoré de un gato (cosas imposibles que se vuelven posibles)

 Este es Julien, el gato homosexual... en su pose de Cleopatra.

Este es Julien, el gato mutante (si lo alimentás después de medianoche o lo mojás, ésto es lo que sucede)

la anti-fiesta que no sentía nada (o la fiestera que guardaba silencio)

A ver, cómo empiezo...

¿cuándo entenderá la gente que me causa supuración de huevos tener que contar detalladamente algún evento al que asistí?
Y no, no vieja, no es que "no siento nada", "no me asombra nada" ni "soy una conchuda"... - bueno, esa parte es un poquito verdad- simplemente no tengo ganas de dar muchas vueltas a algo que es simple. Si vas a una fiesta, no sé, comés (o no), tomás (¿o no?), fumás (¿o no?), bailás, cantás, tocás algún instrumento (por lo menos a las fiestas que voy yo, son así), apretás con alguna chica o algún chico, no sé, te tirás a la pileta, rompés las bolas, abrazás a tus amigos diciendoles algo así como: shhhhooo a vosssssssh te quieroo mucho, sabésssss loco? vosssh sosssss mi amiigggo del almaaa! (bueno, qué tenía, serios problemas al hablar). Uno no hace más que esas cosas, calculo, PONELE... si hay algún detalle mayor, lo contás, y sino, no contás una mierda, porque justamente: no pasó ni mierda en la fiesta.
No es que yo sea una conchuda, frígida, aburrida, anti-fiesta, anti-todo... es el simple hecho de que... ¡¿para qué te voy a pintar todo de colores, si no fui más que a UNA PUTA FIESTA?!
(Ésto es un simple ejemplo)
Si yo tengo algo importante que contar, LO VOY A DECIR!!!!!!!!

Y bué, eso quería decir nada más... me rompe las bolas contar detalladamente las cosas que hago. Y NO!!! no es que no siento nadaaaa!!!! es que soy... si, tenés razón, soy una conchuda que le da paja contar las cosas. Fin del asunto.

Quiero mandarle un saludo a Agus, que le encanta que le mande saluditos...
ah, y a mi perro imaginario Firulais.

La solución a tus problemas de pelotudez: una pequeña receta homemade(?) - ojo, no lo hagas en tu propia casa

sólo hay que hacer lo siguiente

- vas a una fiesta hippie-buena-onda
- te tomás unos vinos
- tomás otras bebidas
- jugás a un juego para seguir tomando
- compartís un bonito momento con alguien, ya sea de sexo femenino o masculino, según tu gusto.
- te fumás un porro como deus manda.
- pensás en todo eso que te rompe las pelotas.
- entrás al baño (que no sea el baño de tu casa porque sino tu vieja te caga a trompadas al día siguiente).
- te relajás (porque seguramente estás re mambeado entre el chupi y lo otro).
- tomás jabón, dentífrico, o lo que sea (que se vea bien, obviamente).
- escribís en el espejo del biorsi "ME CAGO EN DIOS" con letra clara.
- salís feliz y te dejás de romperle los huevos a los demás.

Efectos secundarios:

ya te vas a enterar al día siguiente.

La crisis de los diecinueve (y de los días cercanos al cumpleaños)

... la gente con la que me relacioné en algún momento, ME ELIMINA.
Puedo nombrar al menos diez casos, que OH! mágicamente descubro que me eliminan completamente de sus vidas, no responden a ningún tipo de mensaje, ni... bueno, "nada".
Quizá le doy mucha vuelta al asunto, ¿no? pero es algo que me llama la atención... lo mismo que, ¿POR QUÉ DESPUÉS DE MI ESAS PERSONAS ENCUENTRAN A "LA" PERSONA DE SUS VIDAS?

(suena re loco, sí... sueno re loca, sí... ¿qué puedo hacer? tengo problemas)

Estoy maldita... ¿estoy maldita? na boluda, dejate de joder, fijate cómo suena eso... "maldita", dale loca, media pila...
Sí, soy re gede, re hinchapelotas, re re re TODO. ¿Y para qué mierda leés si te molestan tanto las cosas que pongo? ¡¿eh?! (nadie lee lo que pongo).
Me voy a comprar unos puchos, porque estoy bastante nerviosita...

YA VUELVO, quedense ahí.

Volví. (cada vez que digo que me voy acá o allá, a comprar, al baño, a lo que sea, ES VERDAD. Quiero aclararles, para que sepan... un escritor debe tomar aire fresco para renovar ideas¿¿??)

Ah, ahora, volviendo al tema de los casos... no voy a dar nombres, (¿a quién carajos le importa, negra?) eso ya sería demasiado... creo que ya digo muchas cosas personales -y no tanto- en este blog del ogt.
Había una película (creo que ya lo dije antes) en la cual, había un chaboncito que... todas las minas que estaban con él, después de dejarlo (o algo así) encontraban al amor de su vida... cambiemos "chaboncito" por "More" y... "minas" por, "chabones y minas"... y "dejarlo" por... bueno, ahí sí, no sé, me dejan, dejo, dejamos, ellos dejan... (soy una pelotuda).

Hay dos cosas que me preocupan un poco en este mismo momento...
Uno, toda la pelotudez que acabo de decir y que, bueno, es un tanto verdad, un tanto flasheo...
... y dos, me estoy volviendo muy monotemática.
Debe ser la crisis, la crisis de las dos décadas(?) DEJÁ DE MENTIR LOCOOOOOOOO.
Estamos a pocos días de mi cumpleaños, empiezo a creer que todas estas "crisis" que me agarran, son siempre cercanas a mi cumpleaños... debe ser porque nací un VIERNES 13. Soy de película.

Ya, el medidor de boludeces EXPLOTÓ.